amo la perfección y lucharé por ella

oTrA vEz....

2008-05-22T21:06:00.002+02:00

Hoy mia me visitó.... Me atraqué por la tarde... me quedé sola en casa, odio cuando me dejan sola, sé que la nevera me llama... Comí, pero Mia nunca me abandona, hay momentos en los que eso me alegra y otros en los que me deprime... Solo quiero verme guapa, delgada... Un besito y les dejó un antes y despues, que les ayude a motivarse!!!si ella pudo lograrlo porque nosotras no??
ÁNIMO PRINCESAS!!!!

OpErAcIóN vErAnO...

2008-05-11T12:57:00.003+02:00

Hola princesas!!!

bueno, pues esta de la foto soy yo...he estado alejada de este mundo unos meses y este a sido el resultado...

ahora toca volver a ser estricta conmigo...eso si, intentaré alejar a mia de mi vida porque nunca se ha ido; proposito; 5 kilos menos!!!

Un besito y ahora me paso por vuestros blogs!!!

mua!!!

GrAcIaS....

2008-03-28T23:39:00.004+01:00

Me sentía en deuda con ustedes...

Estoy bien, con mi novio todo va increiblemente bien, al final del post anterior acabamos los dos llorando por teléfono por miedo a que esto se estropeara, el me dijo antes de que yo le dijera nada que no iba a quedar con ella, que no tenían nada de que hablar, yo le conté mis temores y ese fue el resultado...lo amo tanto...

Hace una semana que volví de vacaciones...estuve increiblemente bien con mis amigos y mi novio...

Espero que todas ustedes princesitas anden bien, de verdad nenas...intentaré pasar por vuestros blogs haber como les trata la vida...en cuanto a ana y mia...mia no desaparece nunca, pero más controlada!!!

un besazo princesas!!

pic; mi niño y yo!!

ojos que no ven ¿¿corazón que no siente??

2008-01-03T00:41:00.000+01:00

Bueno, antes de nada, FELIZ AÑO A TODAS PRINCESAS!!!!

ya sé que ultimamente escribo muy poco, pero necesito desahogarme, es la 1 de la mañana y me siento muy mal... mal no es la palabra, rara diría yo...

haber he hablado con mi novio y me ha preguntado que haber que haría yo...quiere quedar con una chica con la que tuvo "algo", no llegaron a ser novios, porque ella le ha mandado mensajes al movil, para quedar, que si le importa salvar su amistad va a quedar con ella y un largo etc.

llamenme loca, pero nosee!!!le dije a mi novio que no me importaba, que quedara con ella, que el sabria...haber la chica está muy obsesionada con el, pero obsesionada de verdad, y es una pedazo de chica!!!super delgadita, guapa, de esas niñas que quitan el sentido, pues de esas, con piernas bonitas...les tiene a todos los amigos de mi novio medio locos...

yo confio en el, pero tengo miedo, porque mirenme a mi...

sé que el valora mucho lo que tenemos, se que me quiere con locura, y si en algo se basa nuestra relación es en la sinceridad...nose si finalmente quedará con ella o no, pero yo estoy mal, triste, llorando...

enfin, las dejo de aburrir, a quienes me hayan leido muchisimas gracias, de verdad!!!lo necesitaba!!

un besazo y cuidense!!

foto; yo!

Vuelta...

2007-12-23T00:16:00.000+01:00

He andado un poco perdida... nada de tiempo, entre el trabajo, la universiad, mi novio... no tengo tiempo para nada!!! bajé los kilos engordados en verano, aunque aún quiero bajar algo mas, pero voy a intentar no estresarme ni obsesionarme mucho... estoy muy bien, feliz con mi novio, lo quiero mucho!!! pues eso princesas que las dejo, que estoy apuradilla de tiempo, intentaré pasarme por los blogs aber que tal les va a ustedes!!! pd: la de la foto soy yo...fotito sacada hoy, no critiquen demasiado!!!

besos a todas y gracias por preocuparse por mi!!!

HaPpY...

2007-09-17T10:03:00.000+02:00

Bueno, no he tenido apenas tiempo para actualizar porque entre que estoy trabajando y todo...

Han pasado bastantes cosas en mi vida...

-me han ofrecido un trabajo, unos chicos que tienen un estudio de fotografia quieren que pose para ellos, que haga de modelo!!!YOOO!!!me dijeron que tenia unos rasgos especiales, diferentes....en fin, no se lo que haré...

-estoy cuidando a un niño de 6 añitos dos días a la semana...

-me apunté a la autoescuela, pero aún no he ido a clase:-(

-he bajado 2 kilos en 1 semana!!

estoy muy contenta, parece que todo empieza a ir bien!!!

mil besitos nenas y ahora me paso por vuestros blogs...

mua

Maaaaaal!!!!!

2007-09-08T12:03:00.000+02:00

Mal, mal y mil veces mal!!!!

Todo iba de lujo hasta ayer!!!sii había conseguido no comer entre horas, reducir las cenas o suprimirlas...pero ayer...oooohhhh nooo!!!quedé con mi novio a la noche, y claro...¿¿que tocó??

CENAR!!!sii el venia de jugar el partido de futbol y tenia hambre y ¿¿qué tocó?? PIZZA!!! enfin, todo a la mierda!!!que horror!!!y lo peor de todo fue que comí apenas sin hambre!!!pero, comí!!!

además el día estaba iendo super bien...había andado hora y media, echo 300 abdominales, no había comido entre horas...y nada, a última hora, PIZZA!!!

aunque bueno, diremos que la mitad la quemé luego con mi novio...jejej

En fin, que hoy también quedaré con él y cenaremos...nose me da algo de pánico!!!pero, es lo que toca...

¿¿que tal ustedes??

ahorita me paso por vuestros blogs...espero que la epidemia de tristeza se haya extinguido,eh princesas??

un besazo a todas!!!

muuua

Empezando con buen pie...

2007-09-04T22:03:00.000+02:00

Si chicas!!!despacito y con buena letra pero ayer logré no comer nada entre horas y además hice mucho ejercicio con mi novio....:-)y no cené y hoy me he pasado todo el día para atras y para alante caminando y solo comí un morenito y 1 bombón entre horas...y no he cenado...asique aunque podría haber sido mejor...no me quejo...poco a poco iré logrando lo que logré y tiré a la basura en verano...

Hoy estuve mirando sitios para irme de "mini-vacaciones"con mi niño...y uiii me da igual donde irme, pero el poder tener intimidad...estar juntitos...el y yo...solo de pensarlo se me ilumina la cara...ansio tanto su calor...desespero por sus besos, muero por sus abrazos...LO QUIERO!!!

Bueno niñas. a todas las que pasé a leer andan super decaidas,eh?? que es esto?? falto yo y se me deprimen??jejej...No ahora en serio niñas...animo y fuerza...algunas con mas problemas que otras, otras con mas animo que otras...hay que luchar y echar para adelante como sea, malas rachas hay siempre, pero se pasan. y con una sonrisa es mejor pasarlas...

asique eso, mucha fuerza a todassss!!!

mil besitos

2007-09-03T23:28:00.000+02:00

Hola princesas!!!!

Volví...primero quiero pedirlas disculpas por la ausencia, pero esque me daba hasta verguenza escribir...engordé 5 kilos!!!siiii el maldito verano y la vida pasiva a podido conmigo...pero eso se olvidó...este mes todo cambiará...comienzo de nuevo y enserio!!!es o ahora o nunca!!!necesitaré su ayuda niñas...asique ahora actualizaré mas a menudo...

Bueno, segundo daros las gracias a todas las que os habeís pasado por mi blog y me habeis firmado y prometo devolver las firmas...aunque de a poco, porque quiero leerlas con detenimiento porque ando bastante perdida...

Y nada, mi vida sigue igual...sigo FELIZZZ!!!!con mi novio a mi lado, que lo adoro y me hace la niña mas feliz del mundo...

Me voy a apuntar a la autoescuela este mes...asique a ver si en 1 mesecito me saco el teórico...

Muchos besitos a todas niñas lindas!!!

muuua!!!

Molestate en conocer...

2007-08-15T10:41:00.000+02:00

Bueno, hoy solo escribiré porque leí un anónimo de ayer y no me parece justo que se me juzge sin conocerme!!!

mira, para empezar, solo pretendo cuidarme, he estado realmente mal por esto y sé lo que es y no se lo deseo a nadie, ahora como, lo que pasa es que quiero cuidarme comiendo sano y a las horas, no me quiero descontrolar en los horarios!!!y hacer ejercicio!!!¿¿esa te parece una enfermedad??

para seguir, lo de niña burgesa te lo metes por donde te quepa, somos tres hermanas, vivimos en Bizkaia en un pueblo cerca de Bilbao, vale vivo en una casa¿¿Y??eso te da derecho a llamarme niña aburgesada??

estudio, si, este año empiezo mi segundo año de carrera, de EDUCACIÓN SOCIAL!!!!asique creo que tengo algo mas de conciencia que tu de lo que hay en el mundo!!!!

y para terminar, desde que puedo, trabajo, llevo 3 años trabajando, para no tener que pedirles dinero a mis padres para mis caprichos!!!

si esto te parece ser una niña pija, tu mism@, pero, sinceramente no puedo quejarme de la vida que me ha tocado vivir, ¿¿acaso tengo que lamentarme por ello??

te pediria una cosa, que antes de juzgar a nadie, realmente te molestes en conocer a la persona, no quiero que pienses que soy alguien superficial, obvio, me preocupa mi aspecto, ¿¿y a quien no?? ¿¿acaso a ti te da igual??

Un besazo princesas y perdon por todo esto!!!

mua!!!

PD:me encanta esta mujer, es mi envidia...

Fuerza

2007-08-13T14:15:00.000+02:00

Bueno, ya hoy empecé a volver a comer sano y a las horas correspondientes...me tengo que concienciar...aunque los desayunos los voy a seguir manteniendo igual, porque es algo que siempre, he mantenido, si no me meto energia por la mañana el día es nefasto y acabo atracandome, lo tengo comprobadisimo!!!

Hoy voy a poner de thinspo una foto de mi hermana, es mi thinspo mas real, les sonará extraño, pero es mi hermana pequeña y ella ansia parecerse a mi y yo ansio su cuerpito...tiene 15 añitos y la envidio, porque además come todo lo que quiere y mas...pero bueno, a pesar de ser hermanas tenemos metabolismos distintos...;-)

Hoy va por ella que se a ido 5 días por ahí con una amiga, espero que se lo pasé muy bien, que se que lo hará, tiene mi espiritu juergista...jajaja

un besazo a todas princesas!!!

aaahhh y el tatoo que quiero hacerme es abajo de la tripa, y dudo entre una letra china o una flor...

muak!!!

PD: las de la foto son las dos mis sisters...pero la que envidio es la de amarillo, tiene un cuerpito...

un besazo para mis dos niñas, que las quiero mas...(aunque sé que jamás leeran esto...)

Retomando la disciplina

2007-08-12T11:55:00.000+02:00

Hoy ya me dije hasta aquí...no puedo seguir engordando, nooo!!!estoy tirando por la borda todo por lo que luche, asique hoy tomé la decisión que en septiembre me apuntaré al gimnasio!!!no me va a quedar tiempo para nada, pero cuanto mas ocupada esté, menos pensaré en comer...

asique mi mes de septiembre será: mañanas autoescuela, luego gimnasio y luego currar...
y en octubre será lo mismo, lo que pasa es que espero que en vez de autoescuela, porque espero sacarme el teorico en un mes, será universidad...

tengo ganas de que empiece septiembre y empezar con la actividad, porque cada día me acomodo mas y como mas, en fin, que le vamos a hacer...

Niñas, les dejo aquí una info/sugerencia que se le ocurrió a too happy to dark, a mi me parece una buena idea, a ustedes???un flog para subir nuestras fotos y que nos conozcamos. Sería con invitación y solo las autoras de blogs podriamos verlas (para conservar el anonimato). La pag para inscribirnos y ser parte del grupo asi como los requisitos es ésta:
http://within-pain-black.blogspot.com/2007/08/una-idea-que-espera-convertirse-en.html
Te espero, suerte y muchos besos!!!

ya nos diran niñas...un besazo enorme a todas princesas bellas!!!

muak!!!hoy no me lo perdono, thinspo, thinspo y mas thinspo!!!

PD:espero que todas anden bien, y estén disfrutando del veranito...

ammm...una preguntita...esque quiero hacerme un tatuaje, pero esque he oido que si te lo haces y tomas el sol o te expones al sol tienes problemas con la radiación solar...¿¿lo habiais oido??

Sonrian, sean felices

2007-08-09T23:21:00.000+02:00

desconozco lo que me lleva a hacer esto hoy, pero hoy quiero que me conozcais ENTERA!!!si, mi rostro, mi cuerpo y las vistas de mi balcón...TODO!!!hoy me desnudo del todo con ustedes...pues la de la fotito, la de la camiseta rosa,si si, esa soy yo...ala, ya pueden criticar todo lo que quieran...

se que me queda mucho para ser una princesa, pero aunque ahora no lo sea, soy feliz, me siento bien, sonrio a diario, y es todo gracias a una persona...tengo muy claro que cuando empiece la universidad volveré a exigirme mas, pero ahora quiero disfrutar de lo que la vida me brinda... la vida me sonrie y quiero devolverle la sonrisa!!!

de verdad, preciosidades, sonrian a la vida, disfruten de la vida, expriman la vida a tope, esta tiene muchas cosas bellas que enseñarnos, muchas cosas por las que merece la pena luchar, no todo se cierne a los kilos que podremos bajar...sonrian y busquen lo que realmente les hace felices, lo que las hace sentirse realizadas!!!

un besazo mis niñas!!!

mua

WooooLaaaaa

2007-08-09T10:57:00.001+02:00

Buenas preciosas!!!!

jo, siento tenerlas tan alejadas de mi vida, pero esque apenas paro en casa... he estado 4 dias en vitoria en casa de una amiga porque eran fiestas de ahí, y no había internet ni nada...y ha sido todo un intensivo de alcohol y comida!!!con lo que, si bajé los 2 kilos que engordé al principio pero los he vuelto a recuperar, que horror!!!enfin ahora que tendré las mañanas libres iré a caminar y me voy a tomar esto en serio, porque llevo un desajuste muy serio...

mi vida no ha tenido grandes sobresaltos, sigo feliz al lado de la persona que amo y me hace sonreir a diario, mi novio, que hoy es su cumpleaños!!!cumple 21 añitos!!!jajaja, bueno es el cumple de mi novio y el de mi madre, siiii que casualidad verdad???jajaja enfin, cosas de la vida...

un besazo mis lindas princesas y dedicaré la mañana de hoy a leer vuestros blogs...mil besazos!!!

sofiii que mi novio no me aleja de ustedes...jeje!!!

muak lindas!!!

PD: quiero la panza de la foto!!!asiiiiii!!!

Preguntitas

2007-08-01T10:55:00.000+02:00

Bueno hoy he sido nominada por Dalia para contestar una preguntas...que vamos amor!!! Unas cuantas!!jajaja, así que nada, que aquí os dejo un cachito de mi...

- Cual es tu verdadero nombre? Alaitz

- Definete en pocas palabras: Alegre, un poco loca y buena amiga
- Como llegaste aqui? ¿al blog? Porque los leia y en uno para dejar un comentario tenia que tener uno. ¿a la “enfermedad”? no lo se
- Estudias o trabajas? Estudio y trabajo
- Un deseo por realizar: viajar a Roma
- Un vicio confesable: el chocolate
- Un buen lugar para unas vacaciones sol@ o acompañad@... Punta cana
- Un capricho gastronomico... ensaladilla rusa
- Eso que siempre empiezas pero nunca terminas es... de ordenar en serio mi habitación
- Un deseo para el futuro... ser feliz junto a mi novio
- Lo que mas odias al levantarte por las mañanas es... el hambre que tengo
- Y lo que mas puede alegrarte el dia: la perdida mañanera de mi novio
- Describe tu fin de semana perfecto: levantarte junto a la persona que quieres y mirar a través de la ventana y ver la playa, pasear por esta, comer con tu novio y pasar el día entero juntos, y a la noche...fiesta con los amigos
- En tu armario no tienes... pantalones de pana, los odio!!!
- No quisieras parecerte a.... mi padre, odio su pasotismo
- Te gastarias tus ultimos 50 euros en... en comprar unas pulseras iguales para mi novio y para mi
- Eres supersticioso/a?? Siiii, mucho
- Tu signo del zodiaco?? Aries
- Que es lo que más te gusta hacer?? Hablar con mi novio
- Y lo que menos?? Estar metida en la oficina
- ¿ Cual es tu perfume? Tengo muchos... euphoria de ck, halloween, lacoste pink, Adolfo Domínguez...
- ¿Tu producto de belleza preferido? La ralla del ojo y el rizador de pestañas
- ¿Café o te? te
- Qué o quién hace que tu mundo gire? Ahora mismo mi novio
- ¿crees en el amor para toda la vida? Si
- ¿cual es tu asignatura pendiente?? Conseguir que mi hermana siente la cabeza
- Alguna mania que tengas... dormir con muchas mantas cuando duermo sola
- Algo de lo que te hayas arrepentido en la vida (que hayas hecho)... mentir a mi madre
- Algo de lo que te hayas arrepentido en la vida (que NO hayas hecho)...no decirle la verdad a mi madre
- Ésa persona especial. No me puedo quedar con una...mi madre, mis hermanas, mi abuela, Naitxu, Izaro y Txabi son las personas de mi vida
- Confiesa un pecado inconfesable!!! Ja!! Dalia no puedes pedirme eso...jijiji
- ¿tienes alguna fobia? Hombre mas que fobia es pánico y terror a las olas del mar
- ¿Eres feliz? Si y mucho
- Fecha de nacimiento: 29 de marzo de 1988
- Lugar de residencia: maruri- jatabe
- No sales de casa sin... sin movil
- Tu película favorita: el bar coyote
- Tu plan preferido: cualquiera en el que pueda juntar el ver a mi novio y salir de fiesta
- Personas especiales que has conocido gracias al blog: Dalia y Myself again
- Personas de los blogs que te gustaría conocer: a Sofi, princesa edulcorada, Camila, Dreamer princess, Dalia, princesa vampieza, Ammy, Celeste... me gustaria conocer a la todas!!!
- Tu lugar favorito: la playa de larrabasterra de noche o el castillo de butron
- Un recuerdo de la infancia: en la EGB jugando al conejito de la suerte
- Cuando llegue el final, ¿qué te gustaría que recordasen de ti? Que soy feliz
- ¿Qué imagen proyectas y cuál es tu verdadero yo? La gente que me conoce de veras conoce mi verdadero yo, pero si no parece que me falta una tuerca y no es así, porque soy bastante cuerda
- Si vaciamos tu bolso ahora, qué encontramos? Colonia, crema de manos, rizador, ralla de ojos negra, la cartera y el llavero que me regaló mi novio...
- Música preferida? Rihanna!!!
- Tu libro favorito: Once minutos
- Si te pierdes que te busquen en... en la playa de larrabasterra
- Una frase que te haya gustado: el amor no se demuestra en las ganas de acostarse con alguien, sino en el deseo de acostarse junto a alguien
- Qué te ha aportado el blog? Desahogarme, conocer a personas excepcionales con las que puedo compartir mis temores
- Si trabajas en que trabajas o donde trabajas... soy encuestadora y trabajo depende, me han mandado a Guipúzcoa, a burgos, a Madrid... otras veces hago encuestas por Bilbao, y hay veces que me toca hacer encuestas por teléfono en la oficina...
- Te da miedo el paso del tiempo? Si, temo a la vejez mas que a la muerte
- Que es lo peor que te puede pasar? Perder a mis seres queridos
- ¿Qué estabas haciendo antes de contestar a esta entrevista? Acababa de desayunar
-¿Que cancion te pone los pelos de punta? Una de Rihanna, Unfaithuf
-¿Cambiarias algo de ti o de tu vida? nada
- ¿Qué idiomas hablas? Euskera y castellano
- ¿Practicas algún deporte en especial? No, soy bastante torpe...¿¿verdad Nai??
- Qué no falta nunca en tu nevera? Agua fria
- Qué te hace perder los nervios? No saber que voy a hacer el sábado y es viernes
- Elige tus tres potis/cosméticos favoritos: ralla de ojos negra, rizador y crema
- Tu look estrella: pantaloncitos cortitos con una camiseta pegada por el pecho y luego que anche un poco, espalda al aire y un collar grande
- ¿El último susto que has tenido? Cuando pensé que podría estar embarazada
- ¿Cómo superas los días negros? Hablando con Naiara e Izaro o durmiendo
- Qué sonido detestas: el de los grillos
- Cuál es el sonido que más te agrada? El de los pájaros cuando me despierto
- ¿ a qué se debe tu nick? A una canción del sueño de morfeo
- ¿Que te llevarias a una isla desierta? Mucha agua potable y a mi novio
- ¿Cual es tu mayor habilidad? No lo se

Y bueno, como miss Dalia dice que hay que nominar a 5 personitas, pues yo nomino a...

-My selfagain

-Princesa edulcorada

-Dalhia

-Ammy

-Princesa Vampieza

Bueno niñas, un besazo enorme a todas!!!espero que anden bien!!!

Entrada especial

2007-07-26T23:56:00.001+02:00

Hoy pensaba escribir sobre mi ex, porque hoy hablé con una chica que me contó que el le había dicho cosas bastante hirientes de mi, pero al encender el ordenador esa idea se fue... la entrada de hoy ni siquiera la voy a escribir yo...

Al encender el ordenador tenía en el msn mensajes instantáneos, de mi novio, super bonitos, los voy a cortar y pegar aunque la mayoría no los vais a entender porque están en euskera pero es para que me quede para el recuerdo:

txabi enviado 26/07/2007 22:01:

amz

txabi enviado 26/07/2007 22:02:

hau baino ez dizut esan nahi

txabi enviado 26/07/2007 22:02:

benetan pozten nahuela zu alboan izateak

txabi enviado 26/07/2007 22:04:

q eres to pa mi! q me haces sonreír, sentir cosas q nunca creí q pudiera sentirlas, q solo pienso en ti, me sacas de la tristeza ala alegría con solo tu recuerdo, con tu sonrisa, con tus caricias, tus besos, contigo..

Pero eso no es todo porque cuando he abierto el email, tenia un mail suyo y decía esto:

alaitz, nose pq te escribo esto,pq nose q contarte. en todo este tiempo de
nuestras existencias se han exo miles de descubrimientos, millones de
respuestas fueron respondidas, pero nadie supo esplicar lo q siento por ti,
pq no nos alcanza tantas bellas palabras cm pa describirlas. q siento por
ti? osaria decir amor,pero no me es suficiente,esa palabra se queda corta
para esplicar mis sentimientos. es muxo mas q eso.. alegria felicidad ganas
de ti en cada momento sentirte vivirte enamorarte hablarte acariciarte
susurrarte piropearte sacarte mil sonrisas presumir de ti y sobre todo sobre
todo y sobre todo amarte con lokura,esa lokura q tengo cuando me faltas,esa
lokura q tengo cuand te tengo, esa lokura q es causa de tu amor, de mi amor
por ti...

alaitz,te has metido en mi, solo kiero y puedo decirte mil esker
AMZ

Creo que no hace falta que diga nada mas... al leerlo me he puesto a llorar de felicidad, porque me hace inmensamente feliz, una pasada, me siento super bien a su lado, es todo tan perfecto con el, tan como yo lo he soñado...

¿¿Ahora entendeis porque estoy enamorada??lo quiero mucho!!!

Rompe el cristal...

2007-07-24T20:10:00.000+02:00

Rompe el cristal, roza mi mano, cógela, yo me aferraré a la tuya con fuerza, prometo no soltarla, prometo caminar junto a ella, prometo cuidarla, prometo darla calor en las noches frías, prometo que jamás se nos secaran las manos...

Rompe el cristal y roza mi nariz con la tuya para que así sienta mis pupilas dilatar al reducir la luz de mi alrededor, al mismo tiempo que enciendes otro fuego, ¿¿acaso no sientes el deseo en mi mirada?? Muero porque derritas, porque derrumbes el cristal, prometo que jamás sentirás mi mirada triste, prometo que mi pupila siempre se dilatará al sentirte cerca, prometo alegrar tu pupila, prometo hacerlo si me dejas acompañarte siempre. Tu y yo, tu mirada y la mía, tus pupilas y las mías, por siempre.

Rompe el cristal, mis labios mueren por los tuyos, mi boca ansia la tuya, está sedienta de tus besos, prometo que jamás estarás falto de besos, pero he de decirte que esos besos siempre contendrán un alto contenido sentimental y emocional, pues la boca que te besa es la misma que dibuja una sonrisa con tu recuerdo.

Rompe el cristal y siente la fuerza de mi sonrisa, causa de todo lo que siento por ti, siéntelo, si lo rompes prometo hacerte participe de todos los sentimientos que en mi afloras, todos los sentimientos que por ti yo siento, no prometo describírtelos a la perfección, pues los desconozco, pero tengo una manera para que los sientas... hacerte feliz.

Rompe el cristal y te haré feliz, tanto como tu a mi,

Rompe el cristal y comencemos a trazar un nosotros en vez de un tu y yo

Rompe el cristal, ¿no ves que muero por tu abrazo? ¿qué muero por tus caricias? ¿qué muero por tus besos? ¿no ves que muero por ti?

Bueno, la thinspo de hoy va por Sofi, que en el coment de ayer me dijo que la daba penita que no actualizase tan a menudo...mi niña, se debe al curro no a estar enamorada, jeje!!un besazo enorme lindas!!!

sonriendo a la vida

2007-07-23T20:39:00.001+02:00

Felicidad....

Feliz, contenta, exaltada, emocionada, ilusionada, me paso el día con una sonrisa en mi rostro, sonrío y vuelvo a sonreír, llevo sonriendo casi un mes, dicen que la sonrisa es síntoma de felicidad, y yo hacia mucho que no sonreía tanto, ¿¿es eso síntoma de que hacia mucho que no era feliz?

Si, hacia mucho que no era feliz de una manera “sana” o de una manera constante, antes era feliz por momentos, tan pronto estaba arriba como abajo, iba de la sonrisa al llanto rapidísimo...llevo un mes sin llorar, bueno lloré el sábado, pero lloré de felicidad... soy feliz y estoy enamorada!!! Y muchoo!!!

No sé como lo hace pero me hace muy feliz, se preocupa por mi, es atento, le importo, me lo demuestra... el jueves no estuvimos juntos, y llámenme loca pero lo eché mucho de menos, quería aunque solo fuera abrazarlo, olerlo, acariciarlo, me encanta acariciarlo...

¿lo mejor de nuestra relación? La sinceridad de nuestras miradas!! Ellas lo dicen todo, ellas hablan por nosotros, ellas y nuestras sonrisas...son el espejo de nuestra relación.

Ya volví...

2007-07-20T13:45:00.000+02:00

Preciosas!!!

Perdón por haberos tenido abandonadas, pero esque mi ex novio en un ataque de no se qué encontró mi blog, no se como lo hizo, pero ya me da igual, bueno la cosa es que lo leyó y tal y yo no sabía que hacer, si hacerlo privado, hacerme uno nuevo... al final voy a seguir con este, el verá si quiere leerlo o no...

Algo que me repatea porque es mi intimidad, que la comparto con vosotras no con él, bueno pues leyó todo lo que escribí de él, de “k” y de ana y mia... aunque parece que eso le dio igual porque cuando me llamó lo único que hizo fue echarme en cara que no le conté lo de “k” no se le pasó por la cabeza decirme que a ver porque hacía todo esto, porque estaba así... eso me repateó mas aún, y encima ahora va y ayer me llama para decirme que ha escrito un comentario en la última entrada, en fin... que va dirigido a todas, si quereis lo leeis...

Con el tema de la comidita, por lo menos estoy consiguiendo no comer entre horas y hacer ejercicio, así que me encuentro bastante mas animada, con ganas de hacer cosas... pero bueno, espero esto dure mucho tiempo, porque sino mal vamos, espero bajar 3 kilitos en tres semanas, a ver si lo logro...

Hoy me llegaron las notas y muy bien todas, mi nota mas baja es un 6,9 sobre 10 asique estoy contenta...

Pero como no, no podía ser todo perfecto, desde aquí voy a pediros a todas que animeis a nuestra super princesa Dalia que esta super decaida y NOOOOO no la vamos a dejar que se nos venga abajo, porque es una gran princesa, pero ante todo es una gran persona, así que mi niña, arriba eh?? Que ayer me preocupaste un montón joder!!!

Un besazo a todas, no me enrrollo mas!!!

Muak y gracias a todas las que se han preocupado por mi, un besazo hiper mega gigante!!!

PD: os dejo thinspo para daros fuerza con la carrerita, animo niñas que lo vamos a lograr!!!

Animada + solecito...

2007-07-13T13:50:00.000+02:00

Hoy estoy animada, veo que voy recuperando el control poco a poco y espero lograr llegar a decir NO a los dulces de una maldita vez...además estoy sacando tiempo para ir a andar y me siento un poco mejor conmigo misma... no sé espero que no sea algo pasajero y tomármelo en serio porque sino lo que pensaba que iba a ser una salvación, el verano, va a ser una tortura total...

Además mi niña Dalia también anda animadilla y emocionada y cada vez con mas fuerza, que ya la hacía falta a la pobre, animo cariño, que ya sabes que vas a lograrlo...

Y encima el domingo veo por fin a mi niño!!!tengo unas ganas...de abrazarlo, besarlo, tocarlo, mirarlo...aiiii hemos estado 8 días sin vernos, y se me han hecho bastante largos, tengo unas ganas de que llegue el domingo a las 14:00 de la tarde...ufff!!!

Y como remate, sale el solecito...mas bien...he podido tostarme un poquito que con todo lo que me gusta a mi el sol...necesitaba unas horitas de sol que tenía mono...asique esta mañana me la he dedicado a mi, a andar, hacerme las cejas, las uñas y tomar el sol...jeje

Bueno preciosas y Diego :) espero que anden animad@s ahora me pasaré por sus blogs, a ver que tal andan... yo no las aburro mas, eso si...THINSPO!!!

Un besazo enorme!!!!muuuuuak!!!!

me encantan...morenitas, con melena larga, unas piernas de infarto...quien pudiera...en fin, a luchar por lograrlo algún día!!!

un besazo mis amores y mucha mucha fuerza, que tengais un finde inolvidable y si no escribo antes, fuerza para la carrera...

muaks!!!!

Amiga control...te necesito

2007-07-10T20:43:00.000+02:00

Hoy vengo en busca de control, de fuerza, de algo que me haga ver que no puedo seguir comiendo, que no puedo seguir cayendo!!!

Cada vez veo que mi control entra en una enorme espiral, en un circulo vicioso, en el que aguanta bien durante el día, llega la tarde y tengo que comer algo de dulce y al final el tema no acaba bien, no quiero volver a eso, no quiero, pero es mi modo de hacer las cosas, si erróneo pero el mío...

Me atemorizan los números de la báscula, es increíble como ese aparatito y sus números son capaces de alegrar o entristecer nuestro día, somos esclavas de nuestro cuerpo, somos esclavas de la comida (no comida) esclavas de la báscula, esclavas de la perfección... ¿¿pero que es perfección?? Cada una busca la suya propia, cada cual tiene su imagen perfecta en la mente, cada una tiene una meta...

Hoy escribo en busca de esa meta, en busca de fuerza para controlar mis impulsos, en busca de la fuerza que no se donde deje, pero no debía haber abandonado nunca...no quiero que Ana me acompañe eternamente, y no quiero que mia siga visitándome, solo quiero a una amiga que me ayude a controlar mis ganas de descontrolarme...¿¿cómo llamar a esa amiga??esa si sería una verdadera amiga y no ana o mia, que queramos o no, a la larga son dañinas y destructivas con nuestras vidas...pueden darnos muchas cosas, pero a cambio de mucho...

Busquemos todas ese control, ese poder...para eso os dejo el link de un video (porque no se como se suben videos al blog) para que lo veáis, es de real thinspo...

http://www.youtube.com/watch?v=58oWnS_0ZbU&mode=related&search=

La thinspo de la foto es porque me encantaría tener ese vientre...he convencido a mi madre para que me deje hacerme un tatuaje en la tripa, en la parte de abajo y quiero tener la tripita bien... ahora las pido consejo...¿¿qué me tatuo??tengo diversas opciones:

1- letras chinas... que ponga armonía o pasión

2- Una mariposa

3- Una flor o algo por el estilo, que suba un poquito y baje hasta nuestra zona...ejem...

SOS!!!!!

Un besazo a tod@s las princesas y los príncipes... espero que tengáis muy buena semanita!!!

Ah!!!la foto es del sabado pasado que salí y me encontré con mi hermana de fiesta y me dijo que la firmara en la camiseta...y se la estaba escribiendo (estaba un poco borracha...mi hermana y yo jaja Dalia tia me conoces manta eh??)

Muak!!!

Escribiendo (en) el camino...

2007-07-08T00:20:00.000+02:00

Siento que ahora todo va sobre ruedas, que la historia se está escribiendo correctamente, que todo va bien... son señales del destino las que me hacen pensar así, pero realmente pienso que ahora he escogido el camino correcto y el acompañante adecuado...

Tenía miedo, miedo de haberme precipitado, haberme equivocado, pero en el transcurso de esta semana he podido comprobar que nada de eso, sino que he acertado y que si el hecho de haberme precipitado a tenido esta consecuencia me alegro...

Hoy quedé con mi ex y no sentí nada, pensé en “K” y esto me hizo sentirme muy segura de mis sentimientos y mas segura aún de mi relación con “K” quedé con mi ex para hablar las cosas, porque él quería verme, y está intentando volver conmigo pero yo tengo todo muy claro, mi camino a recorrer es junto a “K”. Él me hace sonreír, el me hace sentir completa, el me hace sentirme bien, y se que todo es de corazón.

Ha habido señales esta semana que me dicen que el camino es junto a “K”, señales que iluminan nuestro camino... señales como que nos toqué el bingo con nuestro primer cartón (ganamos 81 euros), o que luego nos toque línea ( 15 euros) que nos toqué la lotería (echamos la lotería juntos, con los números de cada uno, y no tocó dinero atrás...) nuestra primera vez, miradas, el aclarar sentimientos, el dejar de sentir por mi ex... todo se ha aliado para que comencemos a escribir nuestra historia...

Con el tema de la comida, mal, muy muy mal!!! No como mucho pero como dulce!!!siii dulce!!!y he engordado casi 2 kilos, HORROR!!! Pero bueno, a partir de mañana ejercicio a cada momento y nada de dulce, quiero bajar, con cabeza, pero necesito bajar 5 kilitos...espero lograrlo, de momento a ver si puedo bajar 2 kilitos esta semana, antes de que vuelva “K” (se ha ido de vacaciones a Benidorm) estoy sin verlo una semana...

Un besazo a todas mis niñas!!y ahora me pongo al tanto con vuestros blogs!!!

MUAK!!!!

PD: La de la foto soy yo..Cami, tu me decias que os tenia que tener al tanto:-) un besazo preciosa!!!

El beso de mi salvación...

2007-07-04T22:48:00.000+02:00

Aquel beso que no sabía si debia darlo, aquel beso que llegó sin pedirlo, aquel beso inospito... aquel beso a supuesto el beso de mi salvación, ese beso a marcado un antes y un despues, día 25 de junio, fue el día elegido para que mi vida comenzará a cambiar de a poco, y yo comezará un nuevo camino, junto a un nuevo acompañante...

Por fin me siento bien, por fin encuentro a alguien con quien todo va bien en todos los sentidos, con quien las cosas van como tienen que ir...

A su lado estremezco por la ternura de sus miradas y sus caricias, por el cariño que me transmite cuando sus ojos abre de par en par ante mis insensateces, cuando en su preciosa boca veo asomar una sonrisa que dejan entrever sus preciosos dientes, cuando me rodea con sus brazos abrazandome y siento que el resto del mundo poco importa porque soy feliz, cuando puedo ser yo al 100%, puedo mostrarme ante el sin antifaz, sin disfraz, siendo yo, mostrándome tal y como soy, tal y como lo siento...

A cada instante que paso con el, en mi rostro se dibuja una enorme sonrisa de felicidad, una enorme sonrisa de satisfacción y de plenitud...si, con el me siento plena, siento que nos compenetramos y aún no hemos practicado el sexo!!!y es todo hermoso, es todo perfecto, sus miradas, sus caricias, nuestros “piques” que son piques de 10 segundos para que el otro valla desesperadamente en busca de la boca del otro...

Es todo tan dulce, tan distinto a lo anterior... quizá lo otro fue pasión, desenfreno, química y esto sea amor??no lo sé, pero lo descubriré, estoy segura, de momento tengo el presentimiento de que esto lleva buen camino, soy feliz, me ha hecho feliz, ha hecho que vuelva a sonreír, y simplemente con su presencia todo cambia, todo es diferente...

(es evidente que hablo de chico “k”)

Bueno, pedirlas disculpas por haberlas tenido un poco abandonadillas, pero esque estoy trabajando de encuestadora y apenas me queda tiempo para nada... de todos modos, gracias a Sofi, a Mi self again y a Dalia por preocuparse por mi, gracias preciosas!!!

Dalia mi amor, ánimo vale??que podemos, ya sabes que estoy aquí para todo preciosa!!!

Un besazo a todas y bueno, que el post de hoy es un tributo a Nai!!!prexioxa mia, no se como me veras tu pero yo estoy happy happy!!!

Besitos a todas!!!muak!!!

reflexión

2007-06-24T17:55:00.001+02:00

¿se volverán a unir? ¿o se unirán unos nuevas?

¿volveré a disfrutar de sus besos o conoceré nuevos sabores?

¿volveré a vibrar con sus caricias o lo haré con las de otro?

¿me volverá a mirar deseoso y ansioso o serán otros ojos los que lo harán?

¿junto a quien caminare? ¿junto a quien deseo hacerlo? ¿a que mano quiero aferrarme?

Ayer, mi insomnio se apoderó de mi, y llegué a la conclusión de que el amor es complejo, pero es la esencia de nuestra absurda existencia, venimos al mundo gracias a un acto de amor, crecemos rodeados de amor...todo es bonito hasta que en el claro horizonte divisamos unas oscuras nubes, tornándose así todo gris en busca del amor, en busca del color...

A veces con éxito, encontramos el arco iris y volvemos a vivir, volvemos a vibrar, volvemos a amar... otras veces todo se debe a una visión momentánea y el arco iris se desvanece ante nosotras antes de lo deseado, desvaneciéndose así nuestros deseos con él y sumiéndonos en la mas absoluta tristeza.

Cuando comenzamos a vislumbrar el arco iris parece que concentramos en nuestro diminuto órgano millones y millones de sentimientos a cada cual mas profundo, a cada cual mas lindo, el problema viene cuando esto no es recíproco y llega la desilusión, comienza a llover en tu corazón partiendo este en pedacitos, quedando dañado, herido...

Confundida

2007-06-23T20:41:00.000+02:00

Desconozco si actué correctamente... hoy lo dejé con mi novio... no les contaré como fue todo pero otra vez mas me hizo sentirme como un mero objeto sexual y se comportó de manera inmadura... con decirlas que no quiso verme para hablar a la cara y no quiere que nos volvamos a ver creo que digo suficiente... y con decirlas que me dijo que ahora me podré follar a otros también.

En el fondo se que he hecho bien al dejarlo con él, mis amigas y amigos me lo dicen, porque el no me trataba bien, no me hacía bien el seguir con nuestra relación, pero no puedo evitar pensar que debería seguir con él.

Sé que es un cabrón y un inmaduro, se que se porta mal, y que principalmente me quiere para el sexo, pero no lo puedo evitar, yo lo quiero!!!siii lo quiero, es horrible admitir que alguien que te hace sentir así te vuelva loca pero es así!!me encanta!!

Cuando dejé de hablar con el lloré, lloré porque pensar que no lo voy a volver a ver, pensar que no voy a volver a probar sus besos, pensar que no me volverá a envolver entre sus brazos... incluso ahora me hace algo la tripa al pensar que ya todo acabó...

¿actué correctamente? Mi cabeza me dice que si, pero mi corazón duda, porque gran parte de mi corazón la tiene él, le pertence a él, es suyo... a sido el primer chico del que me he enamorado, a sido el primer chico al que he querido, y pensar que todo acabó??

Cuando le conté a mi amiga como había sido la ruptura me dijo, que definitivamente era lo que tenia que hacer, dejarlo, porque él no me conviene, pero no puedo pensar que no voy a volver a estar con él... se me hace durísimo!!

En relación a “K” pues ayer por la noche me mandó unos mensajes preciosos al móvil, pero preciosos, no se... ayer estaba super emocionada con esos mensajes, pero hoy solo hay hueco en mi cabeza para pensar que no voy a volver a disfrutar de sus brazos, de sus labios, de sus caricias, de sus miradas...

¿¿qué opinan?? Por favor princesas ayúdenme!!!

Un besazo enorme!!!

Ganó el nuevo

2007-06-23T00:13:00.000+02:00

Hoy no estuve con mi novio, estuve con el nuevo, llamémosle “k” bueno pues me di cuenta de que inconscientemente hice mi elección...

Ayer “k” salió de fiesta y estuvo toda la noche haciéndome perdidas al móvil, y yo emocionadísima, como una niña de 14 años!!! Bueno pues hoy fui a la uni a estudiar y mi amiga (la que es amiga suya) lo llamó para que fuéramos luego al bingo todos juntos y tal. Bueno, mi novio me llamó después de que yo supiera que “k” iba a venir y le dije que no quedaba con él, nunca le dicho que no a mi novio, nunca!!!

Al colgar a mi novio, dije, “ya sé quien ganó”...estuvo enseñándonos a jugar al mus y yo tenia que acercarme a susurrarle al oído cuantos puntos sumaban en total y cada vez que me acercaba y olía su colonia, ufff!!! Fue todo super bonito!!

Mi novio me llamó tres veces, y la última me dijo “te llamo para que me expliques que pasa” y sin mas, le dije que ya lo hablaríamos, que no por teléfono y menos delante de mi amiga!!

Bueno fuimos al bingo (no nos tocó nada) y me escribió su nombre en la mano, yo el mío en la suya, para darnos “suerte”...y cuando los deje a ellos para ir a donde mi amiga que llegaba en bus, al de 5 minutos me hizo una perdida!!!me hizo un montón de ilusión, se acordó de mi!!!

Niñas, voy a dejar a mi novio y que pase lo que tenga que pasar, hoy me siento con energia, fuerte, feliz, optimista, irradio alegria y felicidad y me encanta esta sensación!!!

Un besazo enorme chicas!!!

PD: ahora solo queda dejar a mi novio.... que mal...

PD: hoy toca thinspo...jeje

muak preciosas!!! y gracias por vuestros consejos amores mios!!!:-) se agradecen un montón!!

Ambiguedad

2007-06-21T23:29:00.001+02:00

Mi amiga me encanta!!!

Acabo de hablar con ella sobre el tema de mi novio vs chico nuevo, y es que a ella hace cosa de 2 años estaba en mi misma situación y tardó en dejarlo con el chaval 2 años y yo era la que le daba consejos que hoy se vuelven en mi contra, consejos vendo para mi no tengo!!

Aiiii estoy feliiiiiiz!!!! No se porque pero estoy feliz, quiero chillar, quiero gritar, quiero volar... ayer el chico este me mando mensajes super bonitos, y hoy está venga a hacerme perdidas al móvil, aiiiiiiiiiiii que guay....

Mañana veo a mi novio y será la prueba definitiva, a ver como se porta, hoy no supe nada de mi novio, bueno sí me hizo una perdida al movil al mediodia...

Me encantó la foto, porque es ambigua porque la puedo interpretar de las dos maneras en las que me siento, ilusionada por una parte y desilusionada por otra, los cachos pueden estar rehaciéndose o rompiéndose...

60% vs 40%

Besitos princesas!!!

¿?

2007-06-20T20:25:00.000+02:00

¿qué me pasa? hoy me siento “ilusionada” ¿el por qué? Otro chico!!! Es raro, no encuentro otra palabra para definirlo, simplemente raro...

Ayer hablé con mi novio y lo arreglamos, le conté lo que me molestó, que era lo que no me gustaba de su forma de ser conmigo... bueno el tema es que me dijo un montón de cosas super bonitas por las que yo dormí tranquila y feliz, pero hoy todo se ha ¿¿desmoronado?? No sé si esa es la palabra correcta...

Verán el domingo conocí a un chico, bueno lo conocí el viernes, pero cuando estuve realmente hablando con él y eso fue el domingo, y me pareció un chico super majo, y con atractivo, nose, el domingo simplemente pensé que estaba así porque como mi novio no me hacía caso...

Pero esque él es amigo de una chica de mi clase y hoy apareció en la uni!!!si!!en la uni!!! Y cuando lo he visto a sido, aiiiii!!!nose, además nos hemos estado mandando mensajes al móvil y cuando hoy lo vi, fue todo muy raro, pasamos la tarde 5 personas en el bingo y buscando entradas para una fiesta que hay el lunes, y entre esas 5 personas estaba él... en el bingo fue todo como ¿“bonito”?

Si bonito, no sé como describirlo, jugamos juntos los cartones y fue como si hubiera compenetración o feeling, no se como explicarme!! Quiero pensar que me pasa, quiero entenderme.

Sinceramente no se como describirlo, me siento rara, rara porque no se que me pasa, porque tengo la certeza de que no me iría con este chico estando con mi novio, porque quiero a mi novio, pero también se que este chico no es un chico sin mas... ¿qué me pasa?

Por otro lado, aprobé dos examenes mas!!uno con un 8,5 y otro con un 8,7!!!

Y queria mandar desde aquí un besazo enorme para mi naitxu, que mi niña, sabes que cuando quieras hablar voy a estar...pero siento no saber que decir, es una situación dificil, que sepas que si necesitas un hombro sobre el que llorar el mio esta a tu disposición, de modo incondicional, si necesitas desahogarte mi comprensión la tendrás siempre!!un besazo enorme mi niña!!!y zorionak por tu 9,5 txikitxu!!!

Un besazo mis princesas!!!

mierda

2007-06-19T21:32:00.000+02:00

Por unos días pensé que podría ser normal, por unos días pensé que podría comer sin remordimientos pero no, no es así... esto no es tan fácil, esto no es cuestión de decir "hasta aquí y no me adentro mas" hoy vomité, y no una vez...unas cuantas ¿el porqué? ¿alguien sabe porque está aquí metida? yo no!!! es lo que día a día me pregunto, que hago aquí...

No pensaba escribir porque sería como enbajonarme mas, como ver que mi primer intento de salir no ha resultado, como admitir la fuerza de todo esto en mi vida...no queria admitirlo, pero me llamó el subnormal de mi novio e hizo que me embajonara, que llorara, que me sintiera una loca y que hiciera pensar cosas... QUIERO QUE ME ENTIENDA!!! QUIERO QUE ME QUIERA!!! QUIERO SER ESPECIAL PARA ÉL!!!

Resulta que el sabado estuve todo triste y mis amigos me convencieron para salir el domingo a potear con ellos (el athletic de bilbao se jugaba el quedarse en primera división e iban al partido) bueno pues salí, fuimos un montón de gente, gente de clase, amigos de una de clase... :-)

Bueno en resumidas cuentas que bebí y me emborrache, y me atonté y pensé... pero eso es tema a parte...

Volviendo a mi novio, no supe nada de él en todo el domingo, y el sabía que yo estaba mal, porque el sábado se lo dije, pero el tenía mejor plan que estar conmigo el sábado y quedó con sus amigos para salir de fiesta, yo hecha una mierda, sintiendome un puto objeto sexual, un coño algo que se usa, su quitanervios, en resumidas cuentas, una cualquiera y encima gorda!!!

Pues ayer, al darse cuenta que yo tampoco lo hacia caso (como pasa siempre que me enfado que siempre me arrastro y le pido perdon) me mandó un mensaje al movil super bonito, como si nada pasara y obvio, no le contesté!!!

Bueno pues hoy me llamó y me dice "princesa que te llamo para decirte que te quiero y que eres lo mejor que me ha pasado" y le digo, "¿y esto a que viene?" y me dice "nada que queria que lo supieras" bueno, se las apaño para colgar, en 57 segundos!!!si hablamos 57 segundos!!!

Pero eso no es lo mejor, me manda luego un mensaje para que lo llame a otro número, lo llamo (porque soy tonta) y no se daba cuenta de nada, hasta que 15 minutos despues me dice que estoy borde y le digo bueno...y me dice que haber que pasa y le digo que no quiero hablar, me dice que nunca quiero hablar, le digo que para una vez que quiero hablar el tiene cosas mejores que hacer....bueno empiezo a contarle todo lo que me pasa y me corta diciendo que tiene que ir a cenar!!!

QUE SE VALLA A LA PUTA MIERDA!!! hoy quiero dejar de sentir, hoy odio querer, hoy odio amar, el amor duele!!!el amor es una mierda y mi novio es un cabrón, mierda!!!!

Hoy desecha en lágrimas veo tan lejos el estar cerca de veras, el ser una pareja en la que no todo se torne y ciña al sexo, veo lejos el momento en el que el se interese por mi como persona y no como objeto, y sera egoista por mi parte, pero yo ahora necesito alguien que me abrace fuerte y me diga que me quiere y soy especial, pero que me lo diga y no se quede en palabras, que me lo demuestre!!

Mierda porque consiguió hacerme llorar de nuevo, mierda porque juega conmigo, mierda porque mi personalidad es nula con él, pero ya no, ahora me voy a hacer valer, porque si no me sabe valorar es porque no tengo que estar a su lado...

Un besazo!!!

Desaparecer

2007-06-16T01:15:00.000+02:00

Me repugno!!!

Me odio entera!!! Mi post anterior de sexo, olvídenlo!!!hoy alguien se apodero de mi para privarme de eso que jamás me había privado, el sexo!!!

Hoy vi a mi novio, pero no me apetecía que me tocara, que me mirara, me sentía gorda, fea, grasosa, como una ballena, como una gorda asquerosa que no merece siquiera ser mirada por la calle!!tuve una mala semana en la que comí-vomite algunos días y me sentía rellena de grasa, obesa!!!

Pero esque al margen de gorda, enferma, loca y demás adjetivos me sentí sucia, como un objeto sexual e insignificante!!! (mi situación me recordó mucho a la de Dalia con su chico, niña; dos gotas de agua!!!)

Miren, llegué a su casa y estaba el con ganas de follar a tope!!! E intento de cualquier manera algo, yo venga a decirle que no y el insistía e insistia, venga a “calentarme” que si te restriego noseque, te toco no se cual...y cada vez que me tocaba me sentía peor, era como que me sentía mal por estar gorda, mal porque le daba igual lo que yo sintiese en ese momento, mal porque solo quería desaparecer, llorar... se juntaron un montón de cosas en ese momento...

Además cuando vio que no iba a lograr nada, se echo a un lado de la cama y se quedó durmiendo, y como no, de mis ojos brotaron lágrimas silenciosas, me sentí una PUTA y MIERDA!!!

Vale el había salido de fiesta y no había dormido, había ido a clase y a trabajar, pero tenia fuerzas para echar un polvo y no las tenia para hablar conmigo??no se, me sentí sucia, sin valor, una cualquiera!!! Fue horrible, cuando me dispuse a irme de su casa lo desperté y se mostró todo cariñoso conmigo, y a pesar de estar enfadada le correspondí, me dijo que no me fuera, que le gustaba tenerme a su lado, que me quería, que era lo mejor que le había sucedido nunca...bla bla bla!!

Me fui, cojí el bus para quedar con una amiga y no pude, no resistí, me eché a llorar en el propio autobús, sola, mis lagrimas resbalaban por mis mejillas rompiendo mi alma de a poco, la agonia se apoderaba de mi, la incertidumbre, el amor, el odio, el querer entender y no poder, la impotencia de no poder decir: basta ya!!!

Llegué donde mi amiga y esta todo preocupada, que tenia los ojos hinchados, le medio conté la historia (omitiendo lo de que me sentia como una gorda para que no sospechase nada...)

Es la una de la madrugada y estoy frente a mi ordenador, mi novio esta en el msn y siquiera me hablo, yo no pienso hacerlo, me niego, quiero morir!!quiero desaparecer, quiero ser delgada!!quiero tener personalidad!!quiero quererme!!!quiero ser feliz!!! Y lo peor de todo, es que a pesar de todo, y por encima de todo, quiero a mi novio!!!

Un besote princesas!!!

P.D: aprobé antropología!!!con un 7 sobre 10!!! jeje

¿¿repetimos??

2007-06-13T17:04:00.000+02:00

Me siento gorda!!!!hoy desayuné media palmera de chocolate y una rebanada de pan tostado, no he vuelto a comer nada mas, pero me siento gorda, horriblemente fea... hasta me ricé el pelo para verme diferente, porque estoy cansada de verme todos los días igual, con el mismo look, así que hoy me dije, voy a rizarme el pelo, y dicho y hecho...

En fin, como hay unas cuantas princesas que me “nominaron” para hacer el juegecito, otra vez, lo pensé mejor y voy a contestar las preguntas de nuevo e intentaré hacerlo mas intimo...fui nominada por: Dalia, princesa imperfecta, princesa de lágrimas, princesa wannabe y la que me nominó primera...I hate myself!!!creo que no me olvido de ninguna, si lo hago, disculpenme!! bueno hay van, espero que esto sirva para que tengan una idea mas concisa de mi...

1- Vamos a empezar “fuerte” la de la foto soy yo, no la puse en color para que no fuera tan evidente...

2- He tenido sueños eróticos con chicas, incluso con una amiga mia, esto me hizo plantearme seriamente las cosas, pero hoy por hoy sé que me gustan los hombres, no obstante considero que el cuerpo de una mujer es mas atractivo que el de un hombre.

3- Me gusta la pornografía y me excita o estimula mas la pornografía lesbica que la que se da entre un hombre y una mujer (va relacionado con el punto anterior)

4- En 1º de bachillerato tuve una gran bronca con mis amigas por haberme acostado en el viaje de estudios con 3 chicos, hoy por hoy solo mantengo amistad con una de ellas.

5- Tengo fama de “golfilla” en el pueblo en el que estudie, pero lo mejor es que la gente que me fue poniendo esa fama, eran los que los sabados se me acercaban con el fin de liarse conmigo

6- Lo que peor llevo de haber vuelto a esto es mentir a mi madre, no lo soporto, es la persona que mas quiero en este mundo junto a mis hermanas y me duele cada día que la miento

7- Este año ha sido el primer año en el que a habido equilibrio en mi vida, ahora se lo que quiero y hacia donde voy

8- Bueno y por último, algo obvio, haría lo que fuera por mi novio, jamás pensé que podría decir esto pero es así...

9- Bonus track: jamás estaria con un hombre que no me diese placer sexual, creo que el sexo es algo muy importante en la relación

Bueno niñas, esto a sido un poco mas intimo que lo anterior, aunque ahora que lo leo parece un blog sexual o algo así, jeje, esque quienes me conocen en persona siempre me han dicho que parezco ninfómana pero nada por el estilo eh??

En fin, las dejo preciosas, un besazo enorme niñas y espero que les valla bien!!!

Y como no...no podia faltar thinspo... muak!!! ella esta delgada no gorda como yo...

"Bajón"

2007-06-12T22:42:00.000+02:00

Bueno, el que sea la segunda entrada de hoy se debe a que estoy escuchando música y llevo así como 20 minutos llorando...¿la causa? aunque suene extraño, la felicidad!!!

Sí, estoy escuchando canciones romanticas, vale soy un poco cutre, y me acuerdo de mi niño, y esque ahora me encantaría tenerlo a mi lado, que me diese un abrazo, que me besara, que me acariciara, que me mimara...tengo mono de él, tengo ganas de tenerlo a mi lado, estoy necesitada de su cariño!!!

Además esta semana igual no lo veo, asique igual me paso 2 semanas sin verlo, y ufff, no puedo, necesito verlo, necesito mimos, cariño... suyo!!

Lo extraño, lo echo de menos, jamás sentí nada parecido, jamás lloré por un chico, jamás quise a ninguno, jamás me enamoré, jamás tuve la certeza de amar a nadie... y jamás pronuncie la palabra amar...jamás derramé lagrimas de felicidad por amor, jamás añoré tanto a nadie, jamás necesite tanto a alguien, es mi oxigeno...

Estuve viendo fotos de nuestras, y aufff que recuerdos...que bonito...lo quiero tanto!!!lo echo mucho de menos!!!y lo ví el domingo, pero hoy tengo día de pensar, día de darme cuenta de lo que tengo y temo perder, quiero que esto perdure, quiero que sea para siempre...

Un besazo princesas!!y si, las fotitos...somos nosotros:-) la primera fue cuando nos fuimos de vacaciones con la otra parejita, como no él haciendo el tonto con unos calzoncillos en la cabeza;-)
y la segunda es en bilbao...

Un día mas...

2007-06-12T18:00:00.000+02:00

Hoy estoy animada... el examen me salió bien, pensé que lo suspendería pero salí mas contenta de lo que entré a él, con un poco de suerte quizá lo aprueve...

Además hoy llevo buen día en lo que a la comida concierne, comí un paquete de maices esta mañana (200cal) y no volví a comer mas, esque el calor me quita el hambre por completo, y lo único que me apetece es aguita pal cuerpo!!jeje

Hoy me tomé el día de relax, llegé a casa y me eché a tomar el sol, luego vi la tv...no hice nada de clase, ando saturada, y tengo el viernes examen, pero ya me lo prepararé entre mañana y el jueves...

Niñas, una de mis hermanas "descubrio" el blog, veran, entró en mi ordenador, y claro en vez de marcar la dirección que queria ir, abrió lo que te salé con todas, y entró sin querer en ella, empezó a leer y claro, todo coincidia, los nombres de mis amigos, la historia con mi novio...me dijo "ya leí lo que escribis de tu novio, muy bonito" la pregunté si leyó mas y su respuesta fue que no, asique espero que sea cierto...

Un besazo princesas, espero que todo les ande bien!!!!

4 mesecitos viviendo y conociendo el amor...

2007-06-11T17:31:00.001+02:00

Si chicas, ayer, bueno es que les cuento la historia bien... cuando conocí a mi niño actual, el que ha revolucionado todo mi interior, el que me ha enseñado lo que es amar, lo que es enloquecer, lo que es que alguien te ciegue todo lo que hay alrededor importándote solo esa persona, creando un mundo a parte en el que solo existen dos almas que se desean...el y yo...

Cuando lo conocí fue un 10 de febrero, yo tenia novio, y salí de fiesta con mis amigos de la uni, y él, era amigo de ellos y fue entonces cuando lo conocí, desde el momento en el que lo vi me atrajo, pero no le di mayor importancia...pero la noche transcurría y sentía como algo raro pasaba, no, el no era uno mas, el era diferente, cuando nuestras miradas se cruzaban, cuando le daba un beso en la mejilla en plan (estoy borracha y somos amigos) no era solo eso...

Hasta que al final de la noche, por lo tanto día 11, sucedió, nos besamos, y fue como que de repente vi millones y millones de fuegos artificiales, siiii de veras, jamás sentí eso al besar a nadie ( y no es que haya besado pocos chicos, que he sido bastante golfa) pero fue diferente...el primer beso fue en un pub, salimos a la calle y fue “raro” yo le decía que no podía, que tenía novio, y que había muchas chicas esa noche y podría tener la que quisiera, que porque tenia que ser yo, el me decía que ninguna era tan preciosa como yo... (al de unos días me enteré que mi amigo le había enseñado fotos mías y le gusté desde el primer momento, algo que sigo sin entender, siendo como es el, y estando lo bien que está...)

Bueno pues esa noche yo me quedé a dormir junto Ibai y Maialen en casa de una amiga de la uni, la famosa Nai, y el se llevó mi chamarra y yo la suya, a modo de excusa para vernos, al día siguiente vino a casa de Nai, y es que miren, yo desde el momento en el que me desperté no podía dejar de pensar en él, en sus besos, en la manera de acariciar mi cuello, apartar mi pelo, su modo de mirarme, todo...recordaba cada segundo con él, y tomé una determinación; dejar a mi novio!!con el que llevaba 1 año y 4 meses (es verdad que le puse los cuernos mas de 10 veces y jamás sentí nada así, nada que me diría “tienes que dejarlo”)

Y es desde entonces, desde el día 11 de febrero, cuando entró en casa de mi amiga con actitud prepotente y le dije si podíamos hablar, fuimos a una habitación y le conté todo, que dejaría a mi novio, que desconocía lo que me pasaba pero no dejaba de pensar en el...todo esto el con cara de incrédulo, diciéndome que no podía creer que le estuviera diciendo eso, que pensaba que le iba a reprochar su actitud insistente, todo acompañado de besos y caricias, y dulces miradas... ese día lo recordamos como el día de la charlita!!

Desde entonces, soy la mujer mas feliz, cuando estoy con el no importa nada mas que el y yo, todo es furor, emoción, energía... y ayer me regalo un peluche grande!!!un perro!!!un husqui!!!jaja, si cuando vi el peluche del perro en su habitación lo flipé!!!me hizo muchísima ilusión... Niñas, estoy enamoradísima, lo quiero, lo amo!!!siento que llegó mi momento, que llegó la persona para mi, él a hecho aflorar sentimientos que no pensé poseer!!!

Un besito a todas, y deséenme suerte en mi examen de mañana, antropología...

Dalia...Felicidades!!!!

2007-06-10T09:30:00.001+02:00

Hay muchas cosas para contar hoy, pero primero y los mas importante... es que hoy, hace 18 añitos nació una gran persona llamada Dalia!!! FELICIDADES MI NIÑA!!!

Te deseo que en tu mayoria de edad, todos tus deseos se cumplan, vallas poniendo rumbo a tu vida, te aceptes, te veas tal y como eres, te ames, sigas tus intuiciones e instintos, vivas cosas unicas, junto a gente unica, en fin, que vallas descubriendo de a poco la esencia de la vida!! Esa vida con la que nos han premiado y a veces tendemos a odiar, DISFRUTALA!!! Vivela!!! Rie!!! Se feliz!!!

Espero que todos tus deseos se cumplan, pero ante todo espero que seas feliz contigo misma, porque te lo mereces mi niña, eres una gran persona, con un corazón enorme!!! Y tus deseos se cumplirán!!! Sobra decir que el post de hoy va dedicado para una de mis princesas favoritas!!! Te adoro txikilla!!!

Ah, y hay tienes mi regalo, puedes elegir entre el portador o lo que porta, o las 2...jaja!!!y como no, la thinspo, también va para ti mi niña!!!muak!!!

Bueno, hoy hago 4 mesecitos con mi novio!!!escribiria algo mas, pero ando un poco enfadadilla con el y no me saldria algo muy bonito!!!jeje, aun así lo quiero muchísimo, y en estos 4 meses he vivido cosas que jamás pensé vivir...

Y finalmente I hate myself me eligió para llevar a cabo un juego, así que hay va...

Mis ocho intimidades...

1- No puedo vivir sin mis planchas de alisarme el pelo!!(aunque algunos me llamen pija) aya donde voy, vienen conmigo!!!

2- Me encanta la ropa, los zapatos, los complementos (cuanto mas grandes mejor)

3- Hace 4 años estuve ingresada por bulimia

4- He intentado quitarme la vida en 3 ocasiones

5- Jamás he fumado, ni una sola calada!!!

6- No tengo timpano en mi oido derecho, por eso a veces la gente tiene que pedirme que no vocee jajaja

7- He descubierto el amor este año

8- Soy demasiado perfeccionista en lo que me concierne a mi...

Bueno hasta aquí mis intimidades, ahora les toca a...

Sofi!!!

Sabri!!!

Ammy!!!

Celeste!!!

Princess Cherry!!!

Mia!!!

Princesa Silencio!!!

...Y.....

My self again!!!

Las reglas son:

1-Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.

2- Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3.-Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4- Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario contándoles que han sido seleccionadas para este juego

Un besazo a todas niñas!!!

Y felicidades de nuevo Dalia!!!

¿¿por qué no lo veo así??

2007-06-09T09:51:00.000+02:00

La gente que me “medio conoce” ve en mi una chica centrada (valga la ignorancia), inteligente, guapa, con buen cuerpo, abierta, simpática, con amig@s, que saca buenas notas, con una familia que la quiere, con las cosas claras, con objetivos, independiente... ¿¿entonces porque estoy obsesionada con esto??si supuestamente tengo todo esto, porque estoy buscando la perfección, la aceptación?? QUIERO RESPUESTAS!!!

Cuando ingresé hace 4 años, con 39,300 kilos (mido 1,70), nadie entendía porque llegué a esos extremos, nadie entendía porque teniendo todo quería mas...¿es eso?¿es que tengo todo y no lo veo? Sinceramente no creo que este ciega!! Sé, soy consciente, de que no soy un monstruo y que no hace daño a la vista mirarme, pero yo no quiero eso, yo quiero resultar atractiva.. ¿egocentrismo? No, no busco que me alaben, busco sentirme bien conmigo misma, y aunque es muy triste necesito la aceptación de los demás para sentirme bien conmigo misma...

Solo quiero lograr algo en mi vida, siempre he podido lograr las cosas que me he propuesto, con mas o menos esfuerzos, pero me gustan las cosas difíciles, me gustan los retos, porque luego cuando lo logras la satisfacción es mayor...

Nai, he leído tu comentario y me ha entrado el sentimiento de culpa y el bajón...cariño sabes que eso no esta bien, aunque lo hagamos para quedarnos mejor después de un atracón no está bien, te juro que prefiero que ayunes a que hagas eso, el cuerpo sufre mas, los daños son mayores...ya se que no soy la adecuada para decirte esto, sé lo que se siente cuando necesitas sacar todo lo que llevas dentro, se que en esos momentos no piensas, solo vas al baño y te metes los dedos, te encuentras frente a frente con el wc, tu reflejo en él, crees que es la única solución...

Me has puesto que no quieres hablar del tema, por eso te lo digo por aquí, solo te pido que si pasa otra vez, me lo cuentes, nos prometimos sinceridad, y vamos a cumplirla vale??además cariño, joder que estas de pm!!!pero se que todo esto nos distorsiona todo, pedorri, por siempre y para todo lo que necesites, vale??

Y Zorionak por vuestros 2 años y 8 meses!!que es un montón!!!jeje

Alaitz & Nai forever!!!

Un besito a todas princesas!!!

Felicidades Sofi!!!!!

2007-06-08T18:36:00.000+02:00

Bueno, primero, felicitar a Sofi en condiciones!!!la felicité ayer, por si acaso no podia hacerlo hoy,pero visto que puedo....FELICIDADES!!!o como se dice aquí...ZORIONAK!!!!espero que estes pasando un dia hermoso rodeada de la gente que quieres... y la fotito de hoy, va para ti, como te gustan los traseros...a mi me encanta el trasero de esta niña...quizá algun día lo consiga...jaja!!!

Ya me puse al tanto de todos los blogs!!!me llevó 2horas pero lo logré!!!

Hoy estoy contenta!!el examen me salió bastante bien, llevo todo el día sin comer nada, no porque me lo haya propuesto, sino porque con el calor que hace ni me apetece...asique...y fui a probarme unos pantalones y entré bien en la talla 36!!que bien!!!

Además no se, ayer mi novio me llamó y no lo cojí pues no lo oí, y llamo a mi amiga, para preguntarla donde andaba...me hizo ilusión, joe se preocupa y todo!!!:-)

Naitxu, hoy estabas todo mustiorra!!!espero que el irte a casa, te haya relajau, estes mas happy mi amor!!!que me encanta estar contigo pedorri!!! y bueno, que 2 menos!!todo un logro!!

Besitos de fresa a todas (eso si, light,jajaj)

9,1!!!!!

2007-06-07T20:43:00.000+02:00

PRIMER EXAMEN APROVADO!!!!

SIII SIII SIII SIII!!!!!!!! y además con notaza!!!9,1 sobre 10, que bien, estoy super feliz....

Enfin, a ver que tal el examen de mañana, me espera una noche dura...mucho estudio, aunque creo que me voy a dormir antes de lo que espero porque estoy AGOTADISIMA!!!!

Bueno, como no se si mañana tendré tiempo para escribir entrada, por si acaso... FELICIDADES SOFI!!!!que no me olvido, mañana es tu cumpleaños, espero que pases un día increible con la gente que te rodea... y la thinspo dedicada a ti...espero que te guste...me parece muyy glamurosa!!!

Un besazo a todas, Sofi, a ti con extra de ruido por ser tu cumpleaños ;-)

Estrés

2007-06-06T21:03:00.000+02:00

Hola niñas!!!

Esto es caótico!!tengo un examen el viernes y aun me queda tema y medio por estudiar y mirarme la parte del comentario del texto de uno de los autores!!es de la asignatura de sistemas educativos contemporáneos, y siento que no me va a dar tiempo para estudiarme todo!!!hoy me pasé el día en la uni, pero aun así...uff

Ayer solo pude pasarme por algunos blogs porque me quedé a dormir en casa de mi niña preferida y no me iba a pasar 1hora leyendo blogs...me hizo mucha ilu ver que princesa wannabie había vuelto!!

Me fui sin móvil!!me pasado 2 días sin móvil!!casi me da algo de veras...lo pasé bastante mal, es que soy una chica pegada al móvil, jeje...

Bueno estoy comiendo como una vaca burra!!y no es por hambre es por ansiedad, por aburrimiento!!que se yo porque!!pero solo se que estoy comiendo mucho!!!me pesé hoy en cuanto llegué a mi casa, y aunque ando con mi amiga la menstruación no he engordado...menos mal... pero siento que necesito vitaminas!!una inyección en vena!!!

Además estoy muy susceptible, acaba de venir mi madre a la habitación y la acabo de chillar como una loca!!Y todo porque vino a decirme que recogiera el baño!!le empezado que ya se que lo tengo que recoger que a ver cuantas veces me lo tiene que decir, que lo recojo siempre pero que hoy ando liada...todo esto chillándola, pobre...no se lo merece, no se, me salió...

Ando liadísima con los exámenes, así que no prometo pasarme por todos los blogs...lo siento, pero desde aquí os mando un beso a todas y cada una de vosotras con un besazo con muchísimo cariño!!!

Uno menos!!!

2007-06-04T20:50:00.000+02:00

Hoy tuve el primer examen, y aunque me salió bastante mal, ya está hecho, salí bastante descontenta, pero bueno, todo se verá cuando salgan las notas...

El día de hoy fue PÉSIMO!!! Mi novio no me hizo caso en todo el día llevo un día y medio sin saber nada de el!!!¿¿entienden que ahora le de vueltas a todo??estoy empezando a desquiciarme pero bueno!!

Luego me vino la regla y estoy faltal, me duele toda la espalda, los ovarios, la cabeza, tengo abarrotado todo el cuerpo...es horrible!!!y no estudie nada en todo el día de hoy!!

Además comí, chocolateeeee....siiii comí y en fin, necesitaba dulce, no voy a cenar, pero el cargo de conciencia anda por hay, pero es que si en exámenes me restringo de esas cosas, acabo peor y me atraco, así que prefiero comerlas con moderación y así no me atraco, aunque coma algo no me siento con tanto sentimiento de culpa, porque no quiero hacer uso de mia, no quiero...

Van a perdonarme que sea tan escasa la entrada de hoy, pero esque estoy reagotada!!!estoy muerta!!

AH!!!se me olvidaba, mañana tengo entrevista de trabajo!!para trabajar como camarera, ya les contaré que tal, aunque me da un poco de miedo, porque ya saben la imagen en esos sitios es muy importante y nose...en fin, todo se verá mañana, deséenme suerte!!!

Muchos besitos a todas!!!

P.D: intentaré pasarme por los blogs, pero con el agotamiento que llevo no prometo nada, besitos de nuevo!!!besitos de fresaJ

P.D: Dalia, mucho animo y fuerza, no te lo dije para dañarte, en ningún momento, sabes que te adoro y que solo quiero que estés bien, espero que lo pienses...un besazo especial para ti, que lo necesitas, andas pasando una mala época!!

Actualización de última hora:acabo de hablar con mi novio, y todo tenía una explicación...aiii lo quiero tanto, es que es hablar con el y todo lo demas desaparece, en fin ya me pasé por vuestros blogs, un besito a todas, me voy a dormir, que estoy agotada!!

Para Ammy

2007-06-03T18:38:00.000+02:00

Bueno la fotito, la thinspo, va en honor de Ammy, que en un post nos preguntaba cual era nuestra meta, yo le contesté en un comentario que en mi siguiente post le pondría alguna thinspo a la que me gustaría parecerme, mi meta, te pongo dos eh nena??(una al principio y otra al final) aunque podría ponerte muchas mas, sin ir mas lejos...la chica que está a la derecha del blog??si la que parece una muñequita de porcelana, no me importaría parecerme a ella...

Bueno el finde muy aburrido, en casa “estudiando” por decir algo, no he sido capaz de concentrarme mas de 40 minutos seguidos!! Que horror!!

Y me ha entrado una paranoia...no se porque... bueno primero las cuento; esta noche soñé que mi novio me pedía que adelgazara, que bajase de peso, se lo juro soñé eso y me desperté casi llorando, con un mal cuerpo!!!bueno eso me dio fuerzas para no desayunar con la excusa de los nervios previos a mi examen, y de comer solo unas pocas espinacas...

Bueno y la siguiente paranoia que me está volviendo loca es que no se porque descabellada razón tengo la corazonada de que mi novio ayer me puso los cuernos!!! Desconozco porque lo pienso, desconozco que me hace pensar en ello, pero no se, creo que es demasiado para mi y que fijo que anoche de fiesta se le acercaron millones de chicas mejores que yo, mas delgadas, mas guapas...

Me tranquilicé un poco cuando hablé con el por el msn y me hablo cariñosamente, pero no se...odio desconfiar!!yo antes no era celosa en absoluto, pero ahora uf!!solo el hecho de pensar que puede estar con otra me ciega por completo!!

Bueno pues un besazo a tod@s, y Diego-go que sepas que llevo todo el día escuchando la canción de Rihana, me encanta!!tengo el CD anterior de ella, pero no habia escuchado la canción de Umbrella y me parece una pasada!!gracias por descubrírmela!!

MUAK!!!!

Despertando...

2007-06-02T15:19:00.000+02:00

Siento como si estuviera viviendo un hermoso cuento de príncipes y princesas, donde no existen sapos, y solo estamos mi príncipe y yo... Siento como la fábula transcurre y a medida que avanza es mejor, es mas intensa, es increíble pero cierto!!

Tengo la sensación de haber estado dormida todos estos años y al llegar él a mi vida a despertado todo en mi interior, estoy empezando a vivir, sintiendo cosas increibles, preciosas, descubriendo el amor...me siento como la bella durmiente en su historia, cuando llega el principe y la besa comienza su vida, a mi me pasa lo mismo, estoy empezando a vivir la esencia del amor ahora, junto a él...

Anoche me fui al cine con mi niño, a ver piratas del caribe, POR FIN!!!muy buena la película, la recomiendo a todas, eh??bueno pues fuimos a la última sesión y me quedé durmiendo en su casa, y niñas, cada día va todo a mejor, de verás...cuando sentí que en el cine me cogió la mano, me la acarició, todo en mi se revolvió, mis sentimientos no disminuyen con el transcurso de los meses, es mas cada día son mas intensos, cada día una nueva mariposa hace su aparición en esta historia que no quiero que finalice jamás...

Al llegar a su casa fue todo increíble, precioso, bonito, ROMÁNTICO!!!si, jamás pensé que diría esto, pero fue romántico y me encantó, las caricias, las miradas, los besos, las palabras, todo muy suave, el amor podía palparse...

Dormimos abrazados toda la noche, cada vez que me despertaba lo miraba como dormía, observaba a la persona que me hace increíblemente feliz, la persona que a revolucionado mi mundo interior...en una de las veces que me desperté el me miraba con autentica ternura y acompañó esa mirada con un te quiero me revolvió todo...

Fue día, bueno noche, increíble!!al despertar me dijo que estaba preciosa vestida de futbolista, jeje, me dejó un pantalón de fútbol y camiseta para dormir, desayunamos, y su madre me invitó a quedarme a comer con ellos...

Todo va genial, es increíble, no quiero que esto acabe jamás...

En cuanto a la comida todo bien, comiendo lo menos que puedo, no me atracado y la ansiedad a disminuido mucho...

Y niña bonita, creo que yo también te debo una disculpa, no quise ofenderte ni nada, pero tu comentario me ofendió mucho, no me pareció correcto que me juzgaras sin siquiera leerme, pero acepto tus disculpas, espero que aceptes las mías.

Y bueno que espero que os esté yendo algo mejor que bien a todas!!me pasaré por la tarde-noche por los blogs, que ahora me toca una tarde intensiva de estudio, que el lunes tengo el primer examen...

Un besazo a todas niñas lindas!!! thinspo para el finde, para coger fuerzas...muak!!!

Contestando

2007-05-31T19:07:00.000+02:00

Bueno niña bonita, no se que tendrás de bonita aparte del autonombre que te has dado a ti misma(l cual dice mucho de ti), mira no iba ni a dignarme a contestarte, porque por lo que has escrito en el comentario no has leido nada a parte de el ultimo post...

SI tengo amigos, y muchos!!!bueno muchos conocidos y algunos amigos de los de verdad, que de estos ultimos no abundan, a los cuales quiero un montón y sé que ellos me quieren, por circunstancias que he pasado, te aseguro que lo sé.

Para seguir tengo una familia que no la cambio por nada del mundo, dos hermanas que las adoro y son lo mejor que me han podido pasar y una madre de quitarse el sombrero, que siempre me ha apoyado en los baches que he ido encontrando en el camino, amo a mi familia!!

Tengo un novio que quiero con autentica locura y que daría todo lo que tengo por pasar el resto de mis dias a su lado!!

Estudio y saco buenas notas, ando en primer año de carrera y el trimestre pasado saqué todo por encima de 7!

La gente que me rodea se preocupa por mi, y sabes niña??que no ayuno!!!esque me juzgas ya no voy a decir sin conocer, sino que me juzgas sin leerme!!!mira txikilla, si no tienes nada mejor que hacer, que meterte con nosotras, y nuestro modo de ver la vida, mejor dedicate a lucir palmito, que fijo que eres de esas niñas tontas que han tenido todo en la vida y no saben apreciar nada, y van de me como el mundo!!

Dedicate a ser el centro de las miradas de los tios y sigue comiendo lo que te venga en gana, pero sinceramente, prefiero lograr mi meta por meritos propios y luchando que no porque me lo hayan puesto facil en la vida; no me gustan las cosas fáciles...y por cierto, me desvorda tu amor propio y tu autoestima por las nubes, a veces ser humilde no está de mas...

Princesas, espero que os valla todo bien!!!con la carrera de kilos, con los ayunos, dietas, y animicamente!! no llevaba idea de escribir pero el comentario de la "niña tonta estupenda" me puso de mala leche y me obligó a contestarla!!voy a seguir estudiando que hace nada que llegue de la uni y tengo que mirar unas diapositivas!!

Ah, y contais con mi apoyo para luchar por la libertad de expresión niñas, lo que pasa es que ando algo liada, y no tengo tiempo para pasarme por todos los blogs que me gustaria para ponerme al dia, lo siento!!

Un besazo, y como no...thinspo!!! muak!!!

Sin tiempo...

2007-05-30T20:30:00.000+02:00

Bueno el post de hoy será cortito, ando bastante liada con los exámenes, estoy comiendo normal, lo necesito para estudiar, y noto que estoy engordado, hoy fui con mi madre a comprarme unos pantalones vaqueros y la talla 36 me quedaba muuuy justa, cuando antes me quedaba bien, en fin, intentaré controlar mis impulsos primarias.

Tengo una pregunta que espero que podais responderme...si tomo el te rojo frio el efecto es el mismo??

Bueno y Dalia, leí tu mail, ÁNIMO NIÑA!!!!ahora intentaré contestártelo, pero te queria dar un empujoncito..jeje, y my self again...siento lo de que te descubrieran, pero si encontraste una “solución” ni tan mal... te las supiste apañar...

Espero que a las que esteis en la carrera de kilos os esté yendo algo mejor que bien!!!mucho animo a todas!!!

Con mi niño todo bien, cada día estamos mejor, con mas confianza incluso hablando...me hace muy feliz!!!

Un besazo enorme a todas y cuídense!!!

PD: siempre que tengo algo de tiempo intento leer vuestros blogs...siento si no lo hago a diario, pero me gusta leeros a todas, y algunos días no me da tiempo para leeros a todas...pero os mando muchísimos mimitos a todas!!!muak!!!

PD: nai, y vamos a intentar llevar nada de mierdas a las peceras eh??que es mi perdición, he comprado cebolletas, jiji!!!

PD: bueno y esta es mi panza!!!foto sacada el domingo, la subo hoy:-)

Va en tu honor:-)

2007-05-28T17:57:00.001+02:00

Bueno esta foto va dedicada para todas vosotras, es una foto, que particularmente a mi, me encanta, me parece uffff!!!salen lindísimas todas!! Pero esta foto va especialmente para alguien que desde que entablamos amistad ha estado siempre ahí, apoyándome en los buenos y malos momentos, riendo conmigo y llorando conmigo...

Es alguien que me ha hecho reflexionar mucho, pensar, abrir los ojos, nunca se a separado de mi lado, siempre la he tenido cuando la he necesitado, y ahora ella necesita paz...concentración...equilibrio...solo deseo que lo encuentre, que esté bien, que eso de lo que no quiere hablar se solucione y que sea SUPER feliz!!!pues se lo merece, jamás conocí en mis 19 años a nadie con mejor corazón que ella, con mas bondad...

Es una gran amiga, así que pitxina, por los buenos y malos momentos pasados juntas y los que nos quedan por pasar!!!que espero que sean muchos, esta foto va por nosotras, por nuestra amistad, por nuestros exámenes, por nuestra “meta”, por nuestros novios (que son unos soles), por nuestras sonrisas y lágrimas, por nuestra complicidad, por nuestra sinceridad...POR NOSOTRAS Y NUESTRA AMISTAD!!!

Te quiero mucho mi niña.... y para lo que quieras me tendrás...

Y desde aquí queria decir a algunas princesas que leí que dicen estar apartándose de sus amigas, decirlas que no lo hagan, que luchen por mantener sus amistades, pues la amistad es un gran tesoro, que hay que saber apreciar y saber cuidar, por eso, no descuiden a sus amig@s, pues si son de verdad los tendrán siempre a su lado, tendréis un hombro sobre el que llorar, una mano que os recogerá siempre que caigáis...

“un amigo es quien te toma la mano y te toca el corazón”

“los amigos se hieren con la verdad para no destruirse con la mentira”

For you baby...

Besos a todas, y cuiden sus amistades!!!

Alimentándonos de amor...

2007-05-27T20:58:00.000+02:00

El me equilibra, el hace que todo logre un compendio perfecto...a su lado todo está bien, a su lado todo está en calma, a su lado soy feliz, a su lado me siento querida, a su lado me siento amada, a su lado me siento especial, tengo la sensación de que formamos una perfecta unión, al igual que él yin y el yan...

Voy a luchar por su cariño, por sus miradas, por sus abrazos, porque si tengo eso poco importa lo demás, a su lado me siento bien, a su lado lo demás no importa, a su lado solo somos dos, dos almas en busca de la otra, dos almas ansiosas de la otra, dos almas en busca de los besos de la otra, nos complementamos, formamos una unión especial, una unión que jamás sentí.

Porque siento que su amor es mi alimento, que me alimento de su amor, de su cariño, de sus besos, de sus miradas, de sus palabras... Nos alimentamos el uno del otro como dos amantes deseosos...

Siento como si de a poco todo fuera mejorando en nuestra relación, como si día a día la complicidad entre ambos fuese creciendo y convirtiendo nuestra unión en una unión mas sólida y mas pura, mas real...

Hoy fue un día muy especial, no se porque pero desde bien temprano me puse a recordar, nuestro primer beso, los instantes previos a este, los momentos que transcurrieron después de éste...y la piel se me erizo, solo podía sonreir, y pensar en lo feliz que me hacen los instantes vividos junto a él... pues cuando hoy estuve con él en su casa, fue todo maravilloso, sus miradas, cada día que me mira todo lo demás se desvance, solo vivo para sus ojos, y cada día veo mas sinceridad en su mirada, cada vez palpo mas cariño en sus caricias, cada vez saboreo mas amor en sus besos...

No quiero que esto acabe nunca, lo quiero mucho y voy a luchar porque todo esto siga adelante, porque nuestra unión prevalezca, porque siento que esto es puro, que es real, que todo se rige por el destino y mi destino está unido al suyo... te quiero mi niño...

Hoy 0 atracones, 100% comidita sana, estoy happy!!

Gracias a todas por vuestros consejos “anti-atracones” me encanta contar con vosotras, ahh Elsa si lees esto, por favor, deja la dirección de tu blog, para que te pueda leer...

Un besazo enorme a todas!!! y como no... no podia faltar thinspo, que a muchas nos hacen falta...

Mia, mi solución

2007-05-26T22:13:00.001+02:00

Los exámenes me llevan a estudiar, estudiar me causa ansiedad, el estrés me hace caer en la comida, pero no en la comida sin mas, si no en atracarme!!!!y mi solución a la comida es el W.C!!! esto no puede seguir así, está siendo mi primer día de estudio y e recurrido a mia en dos ocasiones!!no puedo empezar así, espero poder controlar mi maldita ansiedad!! Y es que lo peor de todo es que no comía por hambre, comía por ansiedad, por comer, por solucionar mi problema de aburrimiento...

Deseo que llegue el día 25 de junio, este día es mi último examen y entonces mi pesadilla habrá acabado, mi ansiedad desaparecerá y mia con ella, y vendrá el autocontrol y el poder controlar esos “antojos” pero es que lo de ahora no son antojos, por mas que me diga a mi misma “eso te va a engordar como una vaca” me da igual porque lo engullo, porque sigo engullendo hasta que mi estomago no puede mas y me dirigo al w.c a introducir mis dedos en mi garganta...notando como mis ojos se humedecen, notando las primeras arcadas, sacando todo de mi panza...

Y lo peor es que a sabiendas de que esta mal lo que hago me siento bien después de vomitarlo... Princessa Wannabie, con esto me refería al decirte que lo que necesito yo también es disciplina, pero la veo inalcanzable para mi...

Bueno y la estampa mia de hoy es divina, son las 22:00 de la noche, estoy sola en casa, mis padres llegarán a las 4 de la mañana y mis hermanas también, no salgo de fiesta, ni está nadie conmigo en mi casa... y lo peor de todo??comida en la cocina y mucha materia que estudiar...HORROR!!!

Me pegaré una ducha a ver si así me tranquilizo algo, porque sino voy corriendo de nuevo a la maldita cocina... deberían de vetarme el paso a ella, a ella y a todos los lugares con comida...

Me encantaría poder vivir solo a base de agua...pero eso es un imposible...

Un besazo enorme y espero que vuestro fin de semana esté siendo mas entretenido que el mio...

Les dejo Thinspo X 3!!! un besito!!!

Linda serenidad...

2007-05-25T20:37:00.000+02:00

Buenas noticias!!!

Bueno, lo primero es lo primero...NO ESTOY EMBARAZADA!!!!es que ayer les conté eso a mis compañer@s de la uni (que son también amigos) y me convencieron para que buscase otro ginecólogo que contrastase lo que me dijo el primero, y llamamos a clínicas y todos nos daban cita la semana próxima, pero llamamos al pueblo de una de ellas y nos dieron para esa misma tarde, y NEGATIVO!!!lo que debió de ver el otro ginecólogo fue una vena de no se que... me relajé un montón, me tranquilicé muchísimo, y este finde tendré la cabeza para estudiar al 100%...

Siguiendo con el tema quisiera agradecer a todas vuestro apoyo y el animo que me habeis aportado, de verás significó mucho para mi ver como cada una me daba su perspectiva del problema, MIL GRACIAS PRINCESAS, SOIS LO MAS!!!

Bueno Estelita, como no eres muy avispadilla que se diga, te tendré que explicar que el agradecimiento no iba en ningún momento dirigido a ti, te lo comento por eso de que tus neuronas deben de haber desaparecido de tal maldad que llevas dentro de ti. En respuesta a tu comentario “anoréxica y embarazada, ¿alguien da mas? Juas juas”

Decirte que 1º no me considero anoréxica, y tampoco estoy embarazada, entonces soy una persona normal?? Si ser normal significa ser como tu, prefiero tener 8 hijos y pesar 30 kilos!!! En el caso de que hubiese estado embarazada, estoy segura que lo que llevara dentro, incluso en su primer mes de gestación tendría mas sentimientos que tu; creo que la que necesita un psicólogo y psiquiatra eres tu, tu eres la única enferma mental que te alegras de las desgracias ajenas juas juas XD XD

Pues nada niñas, que hoy estuve con mi niño y de lujo, muy muy bien...lo quiero muchísimo, estoy super enamorada, lo veo y es como si el mundo desapareciera, como si todo se esfumara, jamás sentí esto por nadie ni hacia nadie, es muy lindo, aunque duele a veces, aunque desde fuera quizá parezca que no, a mi me compensa, y mucho!!!

El problemilla del embarazo me hizo darme cuenta de que tengo unos AMIG@S que se merecen todas las letras de la palabra por triplicado!!!se preocuparon muchísimo, me tranquilizaron, se movieron para encontrar una solución, son lo mejor!!!aiiiissss que maj@s!!!;-)

Y para terminar, decir que cada vez tengo mas claro que quiero y deseo dedicarme a la educación social, hoy al coger el autobús un chaval de la “biblioteca tutorizada” en la que hago practicas pues me vio y se sentó conmigo, un chaval de 15 añitos, marroquí, y estuvimos hablando un montón de cómo vino, lo que hecha de menos a sus padres, lleva 4 años sin verlos, vino solo en patera, vive en un hogar... y el chaval me dijo, “bueno a ver si hablamos otro día así” os digo de verás que fue tal la ilusión que me hizo que estuve a punto de llorar...me sentí super realizada, super bien... (esto no serás capaz de entenderlo Estela, se llama corazón y sentimientos ¿te suena?)

Un besito a todas y espero que estén bien, ahora las leeré!! Muak!!!

¿¿por qué a mi??

2007-05-23T20:58:00.000+02:00

Bueno chicas vienen malas noticias, muy malas, no tengo ni ganas de escribir ni nada, solo ganas de desaparecer de este mundo de decir adios a todo, no...no entiendo ¿¿por qué me tiene que pasar a mi?? ¿¿qué he hecho mal estos meses?? ¿por qué??

Hoy fui al ginecólogo porque tenia un quiste en el ovario izquierdo, y me dijo que igual estaba embarazada...si, embarazada...NO LO ENTIENDO!!! Me dijo que no se discernía bien y que quería que fuera el miércoles de nuevo, para ver si era definitivo o no, pero que tenia toda la pinta... SIII que gran alegría!!alegría si tuviese 30 años, no 19!! No entiendo como me esta pasando esto.

Utilicé el preservativo todos los dias!!todos, sin excepción alguna!!no hice el tonto ni jugué al roce... fui precavida, ¿por qué me tiene que pasar esto ahora?? Estoy desalentada, hundida, dudo que se pueda llegar a tocar mas el fondo, lo dudo mucho!!

Además llamé a mi novio para contárselo en cuanto salí del ginecólogo y hablamos 54 seg!!me dijo que estaba trabajando y que luego me llamaba!!me confunde siempre...

Niñas quiero desaparecer...quiero desvanecerme, no tengo ganas para nada, solo de irme, de olvidarme de todo...

Y es que los exámenes me llegan en menos de 2 semanas...QUE HORROR!!! ¿qué hice mal? ¿cuál a sido mi error? ¿por qué llevo 4 meses llenos de subi-bajas? QUIERO UNA RESPUESTA!!! La necesito!!

Besitos para todas!!

Carpe diem

2007-05-22T23:22:00.001+02:00

Hola niñas!!!que tal las está yendo la semana??por los blogs que he leido cada una tiene un estado animico completamente diferente... desde aquí mando muchísima fuerza a xxxemochicxxx princess, nena estas pasando un mal momento pero se solucionará...ya lo veras... a Camila, decirte que tienes que valorarte mas!!y a princesa wannabie que haga caso omiso de los comentarios, que hay gente que debe de tener tiempo suficiente y se aburre, no les es suficiente con sus vidas...

Bueno pues la euforia de el lunes a desaparecido...sigo animada, y no deberia porque mi novio “medio pasa” de mi, pero no me voy a dar el lujo de llorar, no, no quiero llorar, quiero que se me olvide la sensación de llorar desconsoladamente, quiero olvidar la sensación que causa en mi aflorar lágrimas que derraman mis ojos cuando ya estallan de dolor... NO VOY A LLORAR!!! Porque dije que iba a pasar por alto los “detalles” quiero cambiar, quiero volverme fuerte, quiero volver a ser fría hacia fuera, no quiero que se vuelva a destapar mi faceta sensible, no quiero parecer frágil, aunque lo sea, no quiero...

Mi corazoncito sigue herido, ya que no se a curado, solo tiene unas tiritas, aun falta mucho para que eso se reconforte, para no temer, para confiar... las grietas se acentuan pero solo lloraré cuando este se despedace, entonces sí, ahora no, no hay que malgastar energia, no quiero derramar sangre, es mi órgano vital, con el vivo, el me da la vida con sus latidos, latidos que hoy por hoy hace aflorar mi niño, ¿se los merecerá? No me lo quiero plantear, prefiero ser una ignorante, porque el amor no comprende de razón, y yo no voy a ser una excepción, me cansé de pensar en si esta relación va a algun lado o no, en si me lleva a buen puerto...

Sea lo que sea voy a disfrutar del momento... CARPE DIEM!!!!

Les dejo una thinspo que me encanta, y el vestido es precioso,ufff...que envidia...

GanaS...

2007-05-21T14:56:00.001+02:00

Contenta, ilusionada, con ganas...hoy me siento así... con energía, con las pilas cargadas a tope, con ganas de comerme el mundo, hoy todo va a cambiar, he decidido que voy a hacer caso omiso de los pequeños detalles que no me gustan de mi novio, voy a aprender a “pasar” y voy a intentar ser feliz, voy a intentar volver a sonreír de verdad y no porque la situación lo requiera...

Hoy me llegó un email de una agencia de azafatas para que trabajase los días 6 y 7 de junio en una promoción de naturlinea en unos gimnasios, pero desgraciadamente no puedo...tengo un examen el día 8... me habría hecho muchísima ilusión... pero bueno, me ha hecho sentirme bien el saber que han contado conmigo, a sido como un empujón...

Por otro lado llamé a un anuncio del periódico para trabajar en verano en cruceros como camarera y me dijeron que dejara los datos que me llamaban la semana próxima para explicarme todo, me hizo muchísima ilusión...tengo ganas de hacer cosas, de activarme de vivir!!!tengo ganas de vivir, de ver cosas... a mi madre no le hace mucha gracia que me valla de camarera en un crucero un mes...pero niñas, es que pagan mas de 2000 euros, y que es una experiencia nueva!!ojalá me llamen y pueda hacerlo...aunque voy a echar mucho de menos a mi niño...pero si no hago ahora estas cosas, ahora que soy joven, cuando lo voy a hacer?

Hoy compré fucus...espero que me funcione y me valla bien, me dijeron que me tomará dos pastillas 30 hora o 1 hora antes de comer, espero que me funcione y me valla bien, porque quiero bajar 5 kilos antes de que llegue el veranito, en fin...meta a la vista... lucharé por ella, hoy me siento con fuerza y ganas...

Un besazo enorme!!

P.D: para Sofi, si lo que hay al final de la entrada anterior escrito si que tiene significado, es que veras soy vasca, y está escrito en euskera, le digo a una amiga mía que la he hecho caso, y que sepa que para lo que necesite me va a tener ahí...

BieN!!!

2007-05-20T23:04:00.001+02:00

Lo quiero, lo amo, lo necesito, lo adoro...quiero pasar mis horas, mis días, mis años, quiero pasar mi vida a su lado, solos el y yo... el entrecruzar solo nuestras miradas, que yo me encuentre con sus ojitos y el con los míos...mirarnos con deseo, con placer, con cariño, con ternura...

Hoy a sido un día perfecto con mi novio, no se, necesitaba de un día así, con sus miradas y sus caricias, con sus abrazos y sus mimos, con sus te quieros... estuve toda la tarde en su casa y fue...aiii.... me dio una pena que se fuera a donde estudia, me habría gustado pasarme así muuucho tiempo, abrazada a él, sintiendo que formo parte de su vida, sintiéndome importante para él, sintiéndome querida...

En fin, será un post breve el de hoy, no tengo apenas tiempo, lo siento chicas, pero quería que supieseis que me siento bien!!

Cuídense y mucho besitos chicas!!!

Bueno naitxu kasu ein zaitut...ta badakizu, nahi duzunarentzat hemen izango nauzula...

"me da igual tu cara, solo me importa tu..."

2007-05-19T11:26:00.000+02:00

El título de hoy va por una conversación que tuve con una princesa y que me animó muchísimo, incluso me hizo reír a carcajadas, gracias mi amor, de verás!!! Espero que el examen de francés te saliese bien...

Bueno primero quería agradeceros a todas el haberos preocupado por como estaba, y a las que me lo preguntaron por el msn ya se lo he explicado pero a otras no, vereis, creo que hay un pequeño malentendido... No lo dejé con mi novio, lo que pasó fue que tuvimos otra movida y yo estaba muy mal y llegué a la conclusión (hablando con una de ustedes) que quizá era mejor dejarlo y tirar para adelante, que no hay mal que cien años dure...

Bueno pues el post lo escribí antes de hablar con el, y fue hablar con él, y es que todo lo puede, no se, es como si tuviese una fuerza sobrenatural, que me impide dejarlo con él, lo necesito, necesito estar con él, necesito sus caricias, sus miradas, su cariño...lo necesito a él. Es mas no me hago a la idea que el pueda estar con otra chica, me pongo enferma! Lo quiero, lo amo, y quiero estar con el pase lo que pase, no quiero que nada ni nadie se interponga en nuestro camino, porque lo quiero con locura! ayer estuve con él, y esque de verás lucharé por lo nuestro, porque todo cambia cuando lo tengo a mi lado...

En cuanto a mi animo estoy mejor, mas animada, con ganas de hacer cosas y de seguir caminando, da igual los obstáculos que se interpongan, porque intentaré evitarlos todos, luchare por aquello en lo que creo y quiero.

En cuanto a la comida, esta semana he estado comiendo mas o menos normal, porque mi madre ya estaba empezando a preocuparse, y no quiero que mi madre vuelva a sufrir, no me lo perdonaría jamás, porque ella si que lo es todo para mi, es lo mas lindo que tengo, es por ella por quien he superado todas las adversidades a las que me he visto sometida en los últimos años... Y por eso he estado comiendo medio normal, eso si, luego intentaba hacer ejercicio a cada ratito que tenia libre, y por desgracia, cada bocado que ingería me invadía un enorme sentimiento de culpa...

Y bueno, si tardo en actualizar no se preocupen, esque ando preparando apuntes para los exámenes, organizando todo, y estoy bastante liadita, lo siento, pero prometo pasarme por los blogs a cada rato que tenga libre!!

Un besazo y cuídense!!!

Bueno, la fotito, necesito thinspo para este fin de semana, así que... viva la delgadez...

Lágrimas de la niña escondida...

2007-05-15T14:32:00.000+02:00

Se rompió...si, al final mi corazón se ha hecho añicos, nunca me había dolido tanto algo, a llegado el punto final en todo esto, lo siento así, y ya he tomado una determinación, es lo mejor, para él y para mi, cada uno por su lado... a vuelto a mi la niña frágil, aquella niña sensible que por tanto tiempo oculté, ahora vuelve con todo multiplicado, doble dolor...

Las piezas del puzzle encajaban, si, pero había algún recoveco que no estaban complementadas, que había un espacio crucial entre ambos, ese espacio que a día de hoy lo veo insalvable...

Tengo un bajón encima...no puedo pensar mas de 10 minutos sin derramar una lágrima, jamás pensé que un chico me lo haría pasar así de mal, jamás pensé sentir todo esto por nadie, jamás.... pero las cosas llegan así y no le puedes hacer nada.

Ahora me gustaría desaparecer, que nadie supiese que existo, y no sería mucha gente la que me echaría de menos, me odio por ser como soy, ahora me doy cuenta de que soy frágil, muy frágil, que todo lo dura y fría que me mostraba ante toda la gente durante 2 años no ha sido mas que un mecanismo de defensa, nulo, cierto, porque ahora me viene todo multiplicado por mil...

No quiero seguir, no tengo fuerzas, no tengo ilusión, es como si todo se hubiese desvanecido, como si estuviese caminando en un desierto, como si estuviese viendo y viviendo el final de todo, siento como me quedo sin agua, que me queda mucho para llegar al destino y no voy a hacerlo, porque no hay fuerza. Así me siento, sin fuerza, sin aliento, solo deseo desaparecer, y que todo a mi alrededor siguiese su curso sin mi.

Me gustaría haber echo tantas cosas, y no haber echo muchas otras, pero hay que cargar con todos los hechos que vamos amontonando en nuestra mochila particular, porque al fin y al cabo esas pequeñas acciones son las que forman nuestra vida... Una vida, que ahora mismo no tengo ganas de seguir viviéndola, ya sé que es muy extremista pero así lo siento, ¿para que valgo?

Soy una mierda, solo sé dar dolores de cabeza, cagarla con la gente que me importa, soy una gorda asquerosa que no merece siquiera tener un espejo para observar su seboso cuerpo...

No dejo de llorar, que asco!!!no sé que habré escrito, ni si lo que he escrito tendrá cordura pero no lo voy a releer, no me apetece, lo publicaré así, tal cual...

Como dice una amiga mia...TODO ES RELATIVO..

ThinspoSSS

2007-05-12T14:41:00.000+02:00

Chicas esque necesitaba un intensivo de thinspos... sino me va a dar por atracar la cocina con todo lo que haya en ella, dulce, salado... todo calórico,obvio todo calórico!!

pero noooo!!! no me voy a dejar vencer, yo quiero esos cuerpos, y lo voy a lograr, y la comida me aleja de mi meta, asique por muy triste que esté, por muy mal que me sienta, por mucho daño que me esté haciendo mi novio no voy a recurrir a la comida como modo de escape, porque la comida me aleja de mi meta, la comida me hace gorda y fea, asique a luchar por mi meta, y no quiero tener que recurrir a Mia por nada del mundo!!

Esque cuando estoy mal, triste, embajonada como y como y como y lloro y lloro, pero hace unas semanas me propuse que iba a cambiar y así va a ser, voy a cambiar y no voy a comer (llorar si, eso es inebitable, estoy triste).

Me siento insignificante para él, como si fuera un pasatiempos en su vida, como su juguetito, su quitanervios... no se que hacer, que pensar, como actuar, pero tengo que hacer algo porque no puedo y no quiero seguir así...

Bueno a my self again y the cherry princess mi conjunto de la foto es de la tienda oysho...si les sirve de algo...jeje. Y bueno hubo alguna que me pregunto si era yo la de las fotos, si si que lo soy, gracias por los comentarios de todas, me levantaron mucho el ánimo, de veras, pero yo quiero verme delgada y ahora no me veo... My self again, peso 59 kilos y mido 1,70 me lo preguntaste, se que es mucho, pero es lo que hay...

Hoy fue un día con muuuchos cambios con lo de mi novio de verás, quedé con él y fue todo muy desconcertante!!! me medio dejo... mañana las cuento,porque lo hemos medio arreglado...todo muy raro!!!

Un besito a todas

P.D: las piernas de todas ellas son perfectas!!diossss ojalá algún día las mias se asemejen a las de ellas, que envidia...

a punto de hacerse añicos...

2007-05-12T14:15:00.000+02:00

Vuelve mi antiguo yo...lo temo... no se porqué, si fue una época super buena en mi vida, mis 15-17 años, no los cambio por nada del mundo, pero hoy me volvió una reacción que tenía con esa edad y que me juré a mi misma que no volvería a actuar de ese modo.

Les cuento, yo con esa edad, era, fin de semana que salía fin de semana que me enrollaba con algún chico, bueno con uno, dos, tres o hasta cuatro en una misma noche... en busca de que??pues simplemente en busca de saber que gustaba, saber que resultaba atractiva, que los hombres me miraban... sólo buscaba eso, aceptación masculina y disfrute momentáneo...

El problema comenzó cuando teniendo pareja, cada vez que salía de fiesta me daba igual, porque el ver que mis armas de mujer aún hacían efecto acababa con otro hombre que no era mi pareja, también recurría a otros hombres cuando discutía con mi pareja, cuando hacía algo que me molestaba, cuando me dañaban... porque mi forma de verlo era...yo también puedo hacer lo que me plazca, no voy a dejar que eso me embajoné...

Y poco a poco mi corazón empezó a desgastarse, a dañarse cada vez mas, cada hombre que pasaba por mi, era un rasguño mas en mi corazón y siento que hoy, 12 de mayo, mi corazón está a punto de hacerse añicos, a punto de romperse... no puede mas, está resentido, y los últimos meses no es que hayan sido fantásticos en mi vida, no ha pasado una semana sin que mi corazón aya derramado sangre, una semana sin que de mis ojos broten lágrimas, y ya no resiste mas, va a romperse... lo noto... algo me dice que voy a volver a ser aquella niña que parecía de hielo con los hombres, pero que cada uno de ellos suponía un rasguño mas en mi corazón, en mi frágil corazón...

Al final no salgo de fiesta con mi mejor amiga, y en consecuencia llamé a mi novio para decirle a ver si le apetecía hacer algo (ayer me dijo que si eso nos ibamos al cine y tal) bueno y nuestra conversación se restringió a 2 minutos, en los que hablé yo minuto y medio y el dijo, que si quería saliese con sus amigos a una discoteca y luego me quedase en su casa a dormir, que lo llamase a la tarde.

Colgué y me puse a llorar como una loca, porque?? No lo sé, rabia, pasotismo, otra metedura de pata por su parte (a la noche le mandé un mensaje que no contestó, le hice una llamada al móvil que no contestó, y hable con el porque lo llamé a casa...) y de repente me dije a mi misma, “alaitz, hasta aquí” dejé de llorar, y le mandé un mensaje a David (al amigo aquel con el que había conexión entre ambos) para quedar hoy, y ¿sabéis que pensé? “...si me entra esta noche me enrollo con él...”

Joder que mierda, ¿qué es lo que he hecho mal? ¿qué es lo que no funciona entre mi novio y yo? ¿pido demasiado? No lo sé, pero me estoy volviendo loca, y así no vamos a buen camino... y el pensamiento que tuve me asusta, porque desde que estoy con él, jamás había pensado en otros, pero ya estoy cansada, mi corazón se va a romper y presiento que me va a doler mucho, y presiento que ese dolor llegará pronto...

Un besazo enorme niñas!!!

P.D: decidí editar la entrada y poner dos fotitos mias, para que me conozcan un poco mas y entiendan porque necesito bajar, me saqué la foto también para evitar comer, al verme semidesnuda se me quitan las ganas de atracarme y aguantar! un besazo a todas

De vuelta!!!

2007-05-11T20:52:00.000+02:00

Perdonarme chicas por haberos tenido un poquillo abandonadillas, pero es que estoy muy liada haciendo trabajos de la uni, y principalmente haciendo apuntes, que el día 4 empiezo exámenes y tengo que ponerme ya a ello... Pero en cuanto tenía unos minutitos intentaba pasarme por vuestros blogs...(a algunas las dejé comentario a otras no, lo siento...)

Bueno, esta semana ni engordé ni adelgacé, estoy igual que la otra vez, con los 2 kilos que bajé la semana pasada... estoy comiendo “relativamente poco y sano” así no me da la ansiedad y no tengo que recurrir a Mia, hace bastante que no vistito el wc, eso me da tranquilidad y seguridad en mi misma, pienso que esta vez va a ser diferente...

He ido todos los días a andar y todos los días hago mis 300 abdominales, que el veranito está aquí, y quiero lucir bien el biquini, pero sigo temiendo los exámenes, y no poco la verdad, temo la ansiedad que estos conllevan, intentaré ahorrar un poco y comprarme las pastillas esas, a ver si funcionan, de momento no las necesito, estoy siendo capaz de controlarme.

Hoy estuve con mi novio, bueno y al final el domingo también, y todo muy bien, es que lo quiero muchísimo, no se que es lo que me sucede con él, pero bueno, cada día que pasa me encuentro mas a gusto a su lado, siento como que tengo que estar con él, que todo lo anterior a sido el destino, que me ha llevado hacia él...

Por otra parte, mañana salgo de FIESTA INTENSIVA con una de mis mejores amigas!!!tengo unas ganas, puffffffff!!!! Pienso desfasar mucho muchísmo, hace un montón que no salgo con ella, y somos un peligro las dos juntas, jeje. Y además es la última fiesta antes de exámenes, así que habrá que aprovecharla...

Bueno chicas, desde aquí las mando un besazo enorme a todas, por los comentarios de todas y cada una de vosotras. ¡¡¡¡MUAK!!!!

P.D: Naitxu, que si necesitas hablar o algo, estoy aquí... y que esta vez es la definitiva, en serio cariño, gracias!!!un musu enorme!!!

segunda entrada de hoy, cambio anímico...

2007-05-06T13:50:00.000+02:00

Bueno, es inebitable, pensé y pensé y tuve que plasmar mi estado animico de hoy en otra entrada, porque ya han pasado unas horas desde la entrada anterior, y desgraciadamente, mi estado animico no es el mismo...

Odio tener tal dependencia
Odio que todo lo que a mi respecta dependa de él
Odio pensar que él a sido el único

capaz de derretir mi armadura de hielo con su calor
Odio ser la ingenua chica que jamás fui
Odio ser la niña sensible que siempre intenté esconder
Odio no poder ser fuerte con él
Odio cuando mis lagrimas en vez de nacer en los ojos y resbalar por la mejilla
Nacen en el corazón y resbalan por el alma, hiriéndome día a día,
Minándome, dañándome...
Odio no poder gritar hasta aquí!! No mas!!
Odio no ser yo, y ser aquella niña ingenua, sensible y confiada
que años atrás juré que dejaría de ser.

Odio amarlo, odio quererlo, odio necesitarlo en mi vida...

Odio que él sea el único que ha sido capaz de dejar fuera de convate

todos los obstacúlos que interpuse en el camino a mi corazón

Odio que él aya podido inutilizar todas mis armas,

llegando así al centro de mi virgen e inexperto corazón...

2 kilos menos... angustiada... y el día de la madre!!

2007-05-06T12:28:00.000+02:00

Princesas bajé dos kilos en una semana!!!estoy contentísima!!!aunque fue una semana llena de cambios de humor, en la que tan pronto estaba arriba como abajo, al igual que una montaña rusa, bajé dos kilitos...

Hoy temía subirme a la báscula porque ayer mi madre me obligó a comer espaguetis y un trozo de carne (fue un mini cacho, pero me lo comí) y por la tarde con dos amigos (Nai e Ibai) compré golosinas... en fin, a pesar de eso... 2 kilos menos, que bien!!!

A pesar de ello me siento angustiada, no sabría como explicar lo que me sucede ahora mismo, como me siento... tengo un nudo en el estomago, que me dije que las cosas no van bien del todo, algo que me impide estar completamente tranquila, algo que me dice que no va todo como debería de ir, que no sigue su transcurso...

Es todo debido a mi novio, quedamos el viernes, y fue todo muy bien, me ayudó a hacer una presentación en power point y luego fuimos a comprar el regalo para mi madre, que hoy es su día... el día de la madre...

Pero ayer, sábado, tan solo me hizo perdidas, no hablamos ni nada, y finalmente a las 10 de la noche le mandé un sms preguntándole que tal le había ido el partido, el día... y me dijo que habían ganado y que salía entonces de fiesta. Por la noche me estuvo haciendo perdidas (estaría borracho perdido y se acordaría de mi) y hoy pues todavía estará en la cama. Yo hoy, lo siento mucho, aunque me muera de ganas por llamarlo para quedar, si no es el quien me llama o me manda un mensaje, no pienso llamarlo.

Siento que si no soy yo la que está pendiente de quedar, el no pone mucho esfuerzo de su parte, pero bueno, voy a intentar no darle demasiadas vueltas porque sino me voy a emparanoiar mas y no quiero pasarlo mal, ya tengo algo de angustia y esa no es buena premonición...

Cambiando de tema... Hoy es EL DIA DE LA MADRE!!!! Y quería agradecer desde aquí a mi madre (que se que jamas leera esto) toda la paciencia que tiene conmigo, que a pesar de todo lo que le he hecho pasar, siempre ha estado hay para todo, su confianza en mi, su mano siempre dispuesta a ayudarme cuando venían malos momentos, su capacidad de escucha y su don de diálogo... Si no sería por ella, hoy por hoy no estaría donde estoy y como persona dejaría mucho que desear... Mi madre, junto con mis hermanas, son lo que mas quiero en esta vida, no puedo pensar en que algo malo las suceda porque gracias a ellas tengo fuerzas y se que puedo seguir adelante. En los malos malísimos momentos las ÚNICAS personas que han estado a mi lado han sigo ellas, así que desde aquí, AMATXU, TE QUIERO MUCHO Y GRACIAS POR TODO!!!!

PD: Hoy pongo esta fotito, que me inspira un montón, me parece perfecta la chica, todo en ella es perfecto, su cara, piernas, brazos... así tendré fuerzas para afrontar esta semanita...

Un besazo enorme a todas, y ánimo, que hay muchas princessas decaidillas...muak!!!

En calma...

2007-05-03T21:11:00.000+02:00

Mejor... me siento como el mar, si, así... después de un fuerte oleaje, después de haberse vuelto loco, de haber descolocado hasta el mismísimo horizonte, ahora me siento en paz, las olas no están y diferencio bien la ralla del horizonte, la perfecta separación entre el cielo y la tierra, hoy la veo, la distingo y hasta la comprendo. El mar se a calmado, está en paz, ya no hay dolor, ya no hay caos...no, ahora solo está el horizonte y todo se ve mas claro, con mayor precisión...Que descanso...

Ayer fue un día horrible, pero me hizo reflexionar mucho sobre esto, y no quiero que los oleajes se lleven conmigo al fondo a toda la gente que quiero y que se preocupa por mi, eso si que no me lo perdonaría jamás... Hoy sé que decepcioné a una persona que confiaba en mi...lo siento cariño, de verás, pero es que a veces no me comprendo a mi misma, no controlo mis impulsos y soy tan egoísta que en esos momentos tan solo puedo pensar en mi misma, en nadie mas, perdón naitxu...

Todo lo sucedido ayer me ha hecho pensar, y mucho, hoy comí normal, desayuné cereales con leche, comí cocotxas de bacalao, fresas e incluso filipinos, si si FILIPINOS!!! Y no lo vomité, no lo hice por que no quiero causar dolor a la gente que intenta comprenderme, a la gente que intenta ayudarme, así que al llegar a casa me fui hora y media a andar a quemar todo lo que comí, pero no lo vomité y me siento bien, e incluso orgullosa de mi misma...(jamás pensé que diría eso por no vomitar)

Y bueno ayer hablé con mi novio y lo arreglamos todo, mas bien... es que lo quiero tantísimo que no sé ni como expresarlo, porque no existen palabras para describirlo, son sentimientos inmedibles... Solo se que sin el no soy, el es la esencia que embriaga mi existencia, algo que me asusta y me encanta...

Quería dar las gracias a todas aquellas que me habéis mostrado vuestro apoyo con vuestros comentarios, de verás muchas gracias a todas y cada una de vosotras, somos el mejor GAM que puede haber!!!

Ahh princesa wannabe, me alegro de que te encuentres mas animada, y de tu vuelta, un abracito nena!!

Dalia, gracias por el email mi niña, de verás muchísimas gracias, me fue de gran ayuda!!

Y Naitxu, que te puedo decir a ti... que siento preocuparte con mis tonterías, de verás que te prometo que poco a poco esto va a cambiar, y que mil gracias por estar a mi lado, y que te quiero un montón mi niña!!

Besitos a todas niñas!!!

¿me estaré volviendo loca?

2007-05-02T15:17:00.000+02:00

Me odio, me doy ASCO!!! Esa es la palabra para describir todo, ASCO!!! Ayer discutí con mi novio, y fue una discusión de las buenas, nos colgamos sin decir adiós ni nada, y hoy no sabemos nada el uno del otro, me hizo comentarios como “ellos lo único que quieren es metértela, lo hemos hecho todos” , lo decía por dos amigos que le dije a él que les conté lo de que no me llamaba y los pequeños detalles que tenía conmigo y le dije que ellos me decían que yo tenía razón y su respuesta fue esa!!en fin, hubo mas comentarios en ese plan pero no os voy a aburrir con ello...

Hoy me repugno, me odio, quisiera poder tener fuerza para decir, hasta aquí a llegado todo, pero no la tengo, soy incapaz de ponerle punto final a mi existencia.

Me he dado miedo, me he dado mucho miedo hoy, he hecho cosas que nunca había hecho y ahora lo pienso y la única conclusión que saco es que estoy completamente desorientada... llegué a casa, y en vez de comerme mi pescadito me puse a devorar un sanwich de salchichón, pero eso no fue lo único también me comí media pizza, pero es que solo lloraba y comía, lloraba y comía ¿por qué lloraba? No lo sé!! Acabé de comer y directamente fui al baño y encima no conseguía vomitar, me puse a llorar como una loca, a chillar... empecé a beber agua con vinagre hasta que conseguí vomitar, vomité con muchísima sangre, algo que nunca me había pasado (creo que me raspé algo en la garganta) pero me dio igual porque seguí vomitando, quería sacar todo!! Aun así me sentía tan mal, tan horriblemente asquerosa que me corté!!!

Nunca me había cortado, pero es que me decía a mi misma, tienes que sufrir, tienes que sufrir mucho, has comido como una ballena asquerosa! Tampoco me corté mucho, si apenas sangré, pero es que lo que me extraña, es que yo nunca lo había echo, nunca había usado esa salida, la del dolor, pero bueno...siempre hay una primera vez no??

Hoy fue un día horrible, me siento horrible, me veo horrible, soy horrible... todo es horrible!!

Un besito princesas, cuídense!!!

¿serán capaces?

2007-05-01T10:09:00.000+02:00

¿dónde está mi personalidad? ¿y mi carácter? ¿dónde estoy yo? No puedo, soy incapaz de sacar mi genio con él, es superior a mis fuerzas, en cuanto oigo su voz, es como que todo mi carácter, mi personalidad, se adentrase en un profundo bosque, en el que las ramas no permiten siquiera el acceso a los rayos del sol, un bosque en el que los rayos no pueden entrar, son incapaces de traspasar esa frontera...

Ellos (los rayos) son libres y felices fuera del bosque, pero en cuanto intentan adentrarse en el boscoso bosque se sienten maniatados, sin fuerzas, incapaces de traspasar esa frontera establecida por la naturaleza... Ellos no son así, ellos son fuertes, capaces de mostrar la fuerza de la que les a dotado la naturaleza para traspasar cualquier recoveco, pero con ese bosque es especial, diferente, tienen miedo de herirlo y prefieren ser sumisos, prefieren dejar al margen su naturaleza... y se preguntan si algún día serán capaces de traspasar la frontera e iluminar el bosque ¿lo coseguiran?

Esta es la metáfora que utilizo hoy para explicar lo que me pasa con mi novio... ayer hablé con él, y es como que no soy capaz de ser 100% yo, y lo peor es que no soy capaz de ser yo por miedo a perderlo.

Cambiando de tema, ayer fui a la farmacia a preguntar por pastillas para controlar la ansiedad, y pregunte por la sibutramina, me dijeron que eso lo habían retirado del mercado español... en fin, pero saben que es lo que mas me jodió? Que la sabionda de la farmacéutica me dijo que con mi cuerpo no podía darme esos medicamentos, me puse todo borde, y le dije que haber si era necesaria receta y su respuesta fue negativa y empezó a hacer de psicóloga, que con mi cuerpo tomar eso podía ser perjudicial...etc me dio muchísima rabia, si quisiera un psicólogo iría a uno, pero no lo quiero!!!

Las comento, finalmente me dijo que había dos opciones o la de tomar unas pastillas “garcinia cambogia” o la de tomar “fucus”, si alguna quiere que le ponga cuales son sus efectos y como actúa que me lo ponga en un comentario y os lo escribo, ok?? También agradecería que si alguna los a tomado que me deje su experiencia personal... ah!!y el precio es de 12 euros.

Un besito a todas princesitas!!!

PD: ayer ningún atracon, aunque comí macarrones, pero no cené nada, bien!!!

Desubicada

2007-04-29T13:52:00.000+02:00

Desubicada...

Sin saber que es lo que pasa, estoy indecisa, sin encontrar lo que realmente soy o quiero o como lograrlo...estoy hecha un lio! Ayer me fui al cine con unos amigos (la parejita con la que me fui de vacaciones J) y antes tuve comida, en la comida conseguí comer relativamente poco (ensalada y pescadito y medio profiterol...) pero claro fuimos al cine, y yo soy incapaz de ir al cine sin palomitas, para mi es un requisito, así que pedí las palomitas pequeñas y las comí, no me sentí mal mientras las comía.

Si pensé en las calorías que tenían, pero dije, vale, no cenaré... y al acabar la película nos pusimos a hablar en el puerto y les tuve que decir si les importaba que fuéramos a dar un paseo, no se, el pensar que había comido y que no estaba haciendo nada para quemar aunque fuera la 4 parte de lo ingerido... podía conmigo, intenté no decir nada, pero cada minuto que pasaba me parecía crítico, en fin... odio pensar de esa manera, no me gusta, me doy miedo, porque realmente sé que no tiene nada de malo comer unas palomitas pero no sé... estoy desubicada.

Pero no es en el tema de la comida en el único tema en el que estoy desubicada, porque mi novio me desubica día si y día también, me va a volver loca!! Quizá sea yo una paranoica pero creo que tengo razón, desde el viernes a las 22:00 de la noche, no sé nada de él, ni una miserable perdida, NADA!! Vale, quizá no tenga saldo, pero puede cargar el móvil o cogérselo a su madre, no se... me voy a volver loca... esque por una parte mi yo interior piensa que no merece la pena todo esto, que llevamos poco tiempo y en ese poco tiempo lo he pasado muy mal, ¿por qué? A mi nunca me había afectado de esa manera ningún chico, quizá tenga miedo de todo, miedo de que me haga daño y pasarlo mal... pero no lo creo.

Yo soy una persona que necesito cariño, que me hagan caso, quizá sea un poco egoísta, pero es así, lo necesito. Y es verdad que cuando estamos juntos estamos bien, pero es que una relación no es solo estar juntos es más que eso...no sé, hoy me levanté pesimista, triste... Me deprime ver como a él le da exactamente igual saber de mi o no, no se... no se que es lo que tengo que pensar, como he de actuar... solo se que su ausencia, no hablo de una ausencia física, me duele, me hace daño, me enloquece...

Pero es que yo lo quiero un montón, jamás había querido así a nadie, pero es que yo no quiero ser el juguete de nadie, y dentro de poco llegan los exámenes y yo no quiero estar embajonada por el, por el hecho de que no me haga caso o que a la mínima que tenga un plan mejor se olvide de mi...

Que mal!!!voy a dejar de escribir, porque no hago mas que pensar cosas malas y me estoy poniendo peor... un besito a todas princesas!!!

Rogando una solución

2007-04-27T20:20:00.000+02:00

Contenta, animada... así me siento hoy, no obstante no se a quien rogarle una solución. Pero antes de contarlas nada queria agradecerlas a todas las que me dejaron un comentario esta semana, de veras, os lo agradezco muchísimo, he tenido una semana muy mala, y saber que podía contar con vosotras, cuando entraba en el blog y leia todo lo que me poníais me alegrabais, en serio!!así que muchísimas gracias a TODAS!!!!

Hoy comí normal (pan, sopa y un poco de embutido) y logré no darme ningún atracón, creo que esa es la solución de veras, son las 8 de la tarde y no tengo ansiedad, no tengo ganas de asaltar la nevera, me siento bien, así que cenaré una ensalada y listo. Hoy no me he fallado, ni a mi ni a la gente que quiero, y eso me hace sentirme muy bien. Voy a lograr mi meta pero no va a ser a base de atracones y de recurrir a mia, no, no va a ser así, no voy a dejar que algo me vuelva a dañar de nuevo, no voy a dañar a gente que quiero, no otra vez no, no podría soportarlo... estoy en busca de la correcta solución, una solución que contente a todos... no creo que sea tan dificil de encontrar.

Por otro lado hoy estuve con mi novio, me encanta, me encantan sus ojos, sus brazos, su espalda, sus labios...la forma que tiene de mirarme, de hacerme sentir alguien en su vida, la forma con la que me besa, que me acaricia...lo quiero tanto! Se va a su pueblo y no lo veré hasta el martes pero bueno, hoy estuve bien con el, además estuvimos con la otra pareja con la que nos fuimos de vacaciones y no se, tuve una tarde muy buena, con gente a la que quiero y con la que estoy a gusto. Hoy a sido el primer día desde que volví de vacaciones en el que me sentí bien realmente, a gusto

Creo que tengo un trastorno bipolar o algo similar, de veras, no me entiendo ni yo misma, que locura por dios!!!a cada día veo las cosas de diferente manera, es como si habría muchísima gente dentro de mi, como si aún mi verdadero yo no estaria forjado, como que tiene que hacerse un hueco entre todo ese túmulo de gente, y gritar, chillar, hacer saber a la gente ¡¡¡que aquí esta él!!! Pero desconozco que es lo que hay realmente en mi interior, porque a cada día me contradigo.

Pues bueno niñas, muchísimas gracias niñas, de veras, a todas y cada una de vosotras!!!
MMMMMMMuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaKKKKKKKK

Quizás...

2007-04-26T18:41:00.000+02:00

Me odio, me odio por ser como soy, por preocupar a gente que quiero por mi absurda obsesión, me odio por mentir, por mentir a los demás, pero me odio mas por mentirme a mi misma, por pensar que voy a poder cambiar, por pensar que quizá el día de mañana será diferente y no me acordaré de las calorías que tienen los alimentos o que no recordaré que el baño siempre estará dispuesto a recibir todo lo que yo quiera sacar de mi asqueroso cuerpo de ansiosa y obsesivo-compulsiva.

Hoy me falle a mi misma, pero lo que mas me duele es pensar que fallé a dos personas que quiero muchísimo, ayer estuve tan triste, tan deprimida, tan ansiosa, tan pasada de rosca, que llamé a una de mis mejores amigas llorando y le conté todo lo que me estaba pasando (ella desgraciadamente también conoció a Mia y sabia que podía contar con ella), y desconozco porque pero después de arreglarlo con mi novio le conté también que a veces vomitaba lo que comía. No me pregunten porque tuve ese día de sincerarme, quizá no quería volver a postrarme ante mi wc verde, quizás no quería volver a introducir mis dedos en mi garganta hasta llorar y vomitar, quizá estaba cansada de todo ello, quizá.... Ayer me sentía tan mal, me sentía una autentica mierda...

Pero hoy me siento aún peor, porque ayer el dolor lo llevaba bien, ayer me fallaba única y exclusivamente a mi, no perjudicaba a nadie a quien quería, porque la ignorancia es felicidad, pero hoy me fallé a mi y a dos personas estupendas y que no se lo merecen, no merecen preocuparse por esta asquerosa vaca que no es capaz de controlar sus impulsos de obesa.

Hoy comí bien, con mi amiga, a la que le conté eso, para que así no me entrase la ansiedad por la tarde y comiese y lo vomitará. Así que comí pechuga de pollo y fresas, pero al llegar a casa, la nevera puede conmigo, saber que hay dentro hay comida, saber que la gente se va de mi casa, que nadie me va a ver comer como una loca, saber que voy a poder deshacerme de ello, esa es mi droga!!

Es una droga de la que quizás necesite medicina...porque no estoy bien, porque cada vez esto toma mas fuerza en mi cabeza, porque tengo una meta en mi vida, y es ser feliz junto a la gente que quiero, y esto no me hace feliz, al contrario, esto me entristece, me hace verme a cada día que pasa peor, me hace atormentarme cada vez que algo llega a mi estomago, tiemblo cada vez que todos se van de casa...

Necesito gente para poder estar bien, no puedo con la soledad, no me controlo, diossss quiero ayuda!!! Pero también quiero adelgazar, controversias en mi interior, dos deseos, un solo camino...ahora tengo que escoger, antes de que sea demasiado tarde, antes de que esto me supere! Pero esque solo soy lo que no deseo ser, al mirarme al espejo solo veo aquello que no quiero ser, y lucho por buscar la imagen en el espejo, esa imagen que me haga feliz, una imagen en la que me vea bien!

Dalia, espero que tu examen saliera bien cariño!!
Naitxu, parkatu!!no se que me pasa, en serio, no lo entiendo, pero perdón y muchas muchas gracias por tu ayuda, en serio!!amz laztana!!!

Besitos a todas princesass!!!

Lo siento...

2007-04-25T19:17:00.000+02:00

“Siento no entender que es lo que sientes, que es lo que quieres, que es lo que deseas, lo siento. Siento dañarte, siento ser una bocazas, siento hacerte daño con mis palabras, siento celarte, siento ser tan sociable, siento que tengas miedo de perderme, siento hacerte dudar, lo siento!!

Lo que tengo bien claro amor es que no eres alguien especial, no, no lo eres, eres alguien único! Sé de sobra que no hay otro capaz de hacer aflorar en mi tantos sentimientos, capaz de hacerme tan feliz con un simple “hola cariño”, no hay ni habrá nunca nadie capaz de sustituirte en este aspecto, porque tu eres único, y siento que formamos una perfecta unidad.

A pesar de chocar mucho debido a nuestro carácter, siento ser como una pieza de puzzle, una pieza que encaja a la perfección contigo, siento que somos la perfecta unidad, las piezas que su destino es permanecer juntas por siempre, unidas, en armonía, como el yin y el yan...

Por esto no me perdonaría el perderte por el hecho de no saber pedir perdón, no quiero perderte porque te quiero, porque te necesito, porque no quiero a ningun otro que no seas tu, porque a tu lado me siento feliz, a tu lado me siento querida, siento que valgo la pena, siento que realmente gusto por como soy y no por lo que quiero ser...”

Mi fuerza de voluntad de hoy fue nula, aguante comiendo 2 yogures y 3 esparragos, pero al llegar a casa...bocadillo de salchichón y galletas!!!y después a quien visité??a mi amigo el wc!!que horror!! Me prometí no volver a hacerlo, pero no se, hoy me sentia debil, sin ganas de echar para adelante, discutí con mi novio anoche y estoy bastante depre pero bueno...

Nai, no se si leerás esto o no... por parte quiero que lo leas, que conozcas todo de mi en este aspecto, porque eso me haría bien, se que me entenderías, pero no se, tengo miedo de que te asustes... eskerrik asko potxolita mia, benetan!!

Un besito a todas princesas!!!muaaaa!!!

No mas excusas

2007-04-24T19:35:00.000+02:00

“malditas excusas” solo un poquito, solo va a ser un bocado!!! Que horror!!! Ayer todo fue genial!!pero hoy la jodí entera, todo iba de muerte, desayuné una tostada de pan integral y comí 6 fresas y una coca cola light, nada mas, pero a las 17:00 al llegar a mi casa, HORROR!!!! Mi madre había comprado napolitanas, napolitanas, son mi debilidad!!! Y me dije a mi misma “Alaitz hoy va bien el día, come un bocadito y así te quitas la ansiedad” pero donde quedo el bocadito??no lo sé porque me comí la napolitana entera!!!

Pero no quería recurrir a mia, no quería y no lo hice, así que me fui a correr durante una hora, luego hice step durante 30 minutos e hice unos 200 abdominales, quiero pensar que esa grasa ya no está en mi cuerpo, no obstante me atormenta no poder controlarme!!

Quería pedir desde aquí si alguna conoce algún tipo de pastillas que quiten la ansiedad y las ganas de comer, que te de asco la comida, si alguien podría ayudarme en este sentido, es que en temporada de exámenes, con la ansiedad tengo miedo a engordar y no quiero!!!por favor, quien pueda facilitarme esta información se lo agradecería!!

Por lo demás hoy tuve un día muy bueno, no se, me levanté feliz, con ánimo y el buen tiempo ayudó!!llevo 3 dias en sandalias y con ropa fresquita mas bien... he tomado el sol 4 días y ya estoy morenita... como mi casa tiene jardín puedo tomarlo cuando quiera y me encanta, me encanta la sensación de sentir el sol en tu piel... que bien!

Me he hecho una promesa a mi misma, a partir de ya mismo nada de excusas!!!

Un besito a todas niñas!!!!

poquito a poco a por ello...control

2007-04-23T20:03:00.000+02:00

Estrés, agobio, tensión, ansiedad, control, capacidad, fuerza, actividad... me encanta los días que llevo todas estas palabras a mi lado, me siento tan bien, me siento que soy capaz de hacer frente a todo, que puedo con ello, que cueste lo que cueste lo voy a lograr, que cuanto mas difícil me lo pongan mas me voy a ofuscar... con mas ímpetu lucharé por ello!!

Hoy a sido un día de esos, y he logrado todo lo que tenia que lograr, hoy me siento feliz, capaz de seguir adelante con todo!! Tenía un trabajo de psicología comunitaria, que es para realizar entre 4 personas y que 1 está fuera del grupo porque ni siquiera ha venido a una quedada del grupo y lo hablamos con el profesor para tomar una determinación, ya que sin trabajo no tenia derecho a examen, la dimos otra oportunidad y la desaprovechó, así que quedamos 3, una es la típica que viene se sienta y no opina y además no se entera de nada, bueno y la otra se pone enferma cada dos por tres, tiene una enfermedad de la tripa... no me acuerdo como se llama. Bueno el caso es que nos repartimos el trabajo, y quedamos en hacerlo de exclusión social, bueno pues ayer me mandó la que se pone enferma su parte y lo había echo de la desprotección infantil, bueno un caos!!! Entonces me puse a cambiar todo!!

Y hoy me tirado todo el día leyendo manuales, libros, informaciones en internet... un caos!!!y ya solo me quedan las ultimas pinceladas, POR FIN!!! Me estresó muchísimo el dichoso trabajo, no se imaginan cuanto, de veras!!

Por otro lado hoy controlé mis impulsos de comer, y eso que las tentaciones fueron muchas: una amiga trajo a la uni tostadas de carnaval para todos, y yo me moría por probarlas...pero ni un bocado las di!!luego llegué a casa, y como siempre estaba sola y conseguí comer tan solo una ensalada (lechuga, tomate y cebolla) no devoré ninguna galleta ni chocolate ni nada, me sentí super bien!!!

Ahora tengo hambre pero solo cenaré fresas o ensalada, no se cual de las dos, pero no pienso engordar mas mi asqueroso cuerpo, tengo que bajar, estoy concienciada, y no quiero hacer uso de mia!!!

Ayer estuve con mi niño, y estuvimos bien, se puso un poco celosete porque el sabado quedé con D. Un chico con el que me llevo muy bien desde siempre, y que siempre a existido una atracción entre nosotros pero nunca a llegado a pasar nada, bueno y resulta que hay un chico de mi pueblo que últimamente me está “acosando” (os lo cuento otro dia que sino se hace mu pesado leerme) y ayer mi novio se puso echo un loco, pero no se, me encantó verlo asi, ver como no me queria perder, que yo era suya y de ningún otro... me hace sentirme querida...

Un besito niñas, espero que las esté yendo bien!!!muuuuaaaakkk!!!
PD: me encanta la foto es super sofisticada!!

GAM...

2007-04-20T20:59:00.000+02:00

Somos un GAM, Grupo de Apoyo Mutua

En mi clase de psicología comunitaria de hoy pensé muchísimo en el apoyo que nos damos entre nosotras, les cuento...hoy abordamos el tema de la ayuda mutua, sus dimensiones, funcional, estructural... y para terminar la clase el profesor comenzó a hablar de grupos de ayuda mutua...

Comenzó diciendo que son grupos en los que te integras cuando tu entorno próximo no comprende tu problemática, cuando te sientes aislada... y fue entonces cuando comencé a pensar en nosotras... todo encaja, miren estos son los apuntes que cogí hoy:

Los grupos pequeños de ayuda son idóneos cuando tienes un problema que los demás no te entienden, no saben por lo que estas pasando, no son capaces de ponerse en tu lugar

Definición, tipos y funciones

Los grupos de ayuda mutua son grupos pequeños de carácter voluntario, que están integrados habitualmente por iguales
Enfatizan la interacción cara a cara y la responsabilidad personal de sus miembros
Proporcionan apoyo emocional, material e informativo.

¿¿¿qué opinan???

Hoy pude controlar mi furia de gorda obesa y no me dí ni un solo atracón, pero fue porque hoy por la tarde estuve con mi niño!!!lo ví, lo acaricié, lo besé... es todo tan lindo cuando estoy con él... cuando le tengo cerca no tengo ansiedad, no me siento mal, soy feliz, afortunada, me siento querida, que le importo... pero al llegar a mi casa y aislarme en la oscuridad de mi habitación todo cambia y comienzo a pensar... pero bueno hoy no hablaré de esto porque me siento FELIZ!!!

Ahhh Dalia cariño, te digo de veras, que luches por tus estudios, merece la pena, labrarte un futuro, y mas si te interesa la carrera, de veras, no te arrepentirás!

Un besito a todas!!!! Y que sepan que para lo que necesiten me tendreis aquí!!

MmmUUUUUUaaaaaaaaKKKKKK!!!!!!!

simplemente...gracias!!!

2007-04-19T20:44:00.000+02:00

El post de hoy será breve... tan solo queria daros las gracias a todas aquellas que día tras día dan un cachito de su vida y me leen, a aquellas que a pesar de no conocerme personalmente se molestan en dejarme su comentario animandome en seguir adelante para lograr mi meta!!!a aquellas que me animan, que me dan consejo, que me dan su punto de vista, solo puedo decirlas que GRACIAS!!!

Que me ayudais un montón, y el leeros, ver lo que sentis, que os sucede...me hace sentirme mas cerca de vosotras, os he cojido un montón de cariño de verás, a cada una de una manera u otra, pero os he cojido cariño, cada comentario, cada minuto que malgastais en mi blog, significa mucho para mi, y solo puedo decir GRACIAS!!!

Hoy tengo un dia melancolico, triste... tuve un día lleno de atracones, acababa con uno, lo vomitaba y volvia a comer... ASI TODO EL DÍA!!me siento sin ánimo, sin fuerza, pero encuentro fuerza para alzar la voz y gritarlas que MIL GRACIAS POR SU APOYO!!!

Mia & I

2007-04-18T17:35:00.000+02:00

Con la vuelta a la universidad Mia se ha apoderado de mi!!! No lo entiendo, pasé 5 días comiendo sin remordimiento alguno, comía y no contaba calorías y no sentia la necesidad de limpiarme de toda la grasa ingerida. Pero ahora no es así!!! Ahora a nada que como, siento la necesidad de ir al baño a tirar todo, a deshacerme de toda la mierda que he metido en mi cuerpo de gorda inmunda!!! QUE ASCO!!!

Sospecho que es porque no tengo a mi niño a mi lado, no sé, el me daba fuerzas, tenerlo cerca me hacia sentirme segura de mi misma, de mis posibilidades, poder mirar sus ojitos todos los días, disfrutar de sus caricias, que me deleitase con sus besos...aiiiiii, cuanto hecho de menos esos momentos a su lado!!

Al no tenerlo cerca me siento débil, dubitativa, insegura y al comer me siento mal, aunque coma poco, me siento como si eso no estaría bien, y acto seguido voy al baño a echar todo, me deshago de todo lo que me comí.

Es como si habría dos personas en mi, una es racional, sabe que todo esto está mal, que no debe hacerlo, que puede acabar en un mal desenlace... y hay otra que la lleva a comer poco a la persona racional, que la hace pasar hambre, contar calorías, y que la acompaña al baño a tirar todo lo que comió...

Me siento como una veleta, con poca fuerza para llevar a cabo mis deseos, pero esque desconozco cuales son esos deseos por los que he de luchar, sé que he de luchar por mi niño y por sacar a delante mi carrera...¿lo demás? poco importa...

Con mi niño todo va lindísimo!!!lo amo tanto!!!hablamos todos los días por el movil y por el msn, porque como el estudia en otro sitio... Pero todo va rebien! Además el no hace otra cosa que hacer planes para llevar a cabo juntos y eso me encanta!!me vuelve loca cada vez que me dice, pues vamos a nose donde, te quedas en casa a dormir, luego me acompañas al partido, tomamos algo con nose quien... aiiiii!!!

Un besito princesas!!!!

PD: buzzy, si lees esto te agradeceria que me dejarás tu msn para que te diese el mio, ya que como tu blog es solo para lectores invitados, y recuerdo que en un comentario me dijiste que si quisiera te avisara...un besito y espero que me lo des!!mua

Un cachito de mi

2007-04-17T18:34:00.000+02:00

Vi esta lista en el blog de algunas princesas y me dispuse a hacer la mia:

1- Tengo 19 años recién cumplidos
2- Hay 3 cosas sagradas en esta vida para mi: mis 2 hermanas y mi madre
3- Soy muy cariñosa
4- Soy dulce y cojo cariño a la gente con mucha facilidad
5- Expresiva, sensible, influenciable, asertiva, impulsiva y apasionada
6- Prefiero pasarlo mal yo a que lo pase mal gente a la que quiero
7- Soy una amiga leal
8- Prefiero escuchar a que me escuchen
9- Me encanta el chocolate
10- Duermo con un leopardo de peluche que me regaló mi abuela antes de morir
11- No fumo, ni tomo drogas, pero bebo alcohol
12- Soy muy perfeccionista
13- Buena estudiante
14- Me apasiona leer, principalmente me gustan las historias reales
15- Me encanta ir de compras
16- Mi sueños es ser columnista o escritora pero sé que jamás lo lograré
17- No soporto las injusticias, por eso estoy estudiando educación social
18- Tengo pánico a las olas del mar, pero me encanta la playa
19- Adoro el verano y ponerme morenita
20- Me encantan las fiestas de noche, bailar y bailar toda la noche
21- Soy muy abierta y comunicativa
22- Transmito confianza a la gente
23- Es muy fácil hacerme daño
24- Hasta hace muy poco era muy fría y calculadora con los hombres, marcando distancias, ahora todo ese hielo lo a derretido una persona...
25- Mi padre se cree que sigo siendo una muñequita y tengo una relación de amor-odio con él
26- Me encantan las noches de “solo chicas”
27- Me vuelven loca los zapatos de taconazo y los bolsos.
28- Lo que mas me gusta de mi cuerpos son mis ojos (son verdes) y mi pelo
29- Lo que menos me gusta son mis piernas

30-Me encantan los dias soleados y me deprimen los dias de lluvia

31-No soporto el frio

32-Mis colores favoritos son el rosa y el negro

33-Me encantan las minifaldas, minivestidos, shorts...

34-Me fijo muchisimo en las manos y boca de las personas

35-La parte que mas me gusta del cuerpo del hombre es la espalda y los pezones

36-Tengo 9 pulseras en mi mano izquierda, cada una de ellas es de una persona importante en mi vida

37-Me gusta la musica y movimiento de Shakira

38-Canto fatal, no obstante bailo muy bien

39-Me encanta el martini y el vozca con lima

40-No conozco el significado de la palabra ahorrar

Un besito corazones!!!

Sin palabras

2007-04-15T21:43:00.000+02:00

Asi me encuentro cuando intento describir todo lo que he vivido estos 5 dias... sin palabras, no hay palabras acertadas para expresar los sentimientos que han aflorado en mi estos dias!! He sido feliz, no he contado calorias estos dias, he comido sin ningun remordimiento, porque era feliz!!tenia a mi lado a la persona que me hace la niña mas feliz que hay en el mundo, me hace sentir dichosa, única, me hace sentirme querida, parte necesaria de su vida... QUE BONITO!!!

Además tenia a 2 de mis mayores apoyos, la otra pareja, que son muy buenos amigos mios, no se, han sido unos dias INOLVIDABLES donde los alla, con gente a la que quiero y que me quiere, gente que me hace sentirme util, que me hace valorarme, ver lo que hay dentro de mi, gente que consigue acerme llorar de alegria, que son capaces de entristecerme o hacerme llorar, gente importante en mi vida!!

Ayer fue un dia perfecto, todos fueron muy buenos, llenos de risas, miradas furtivas, caricias, besos, pasión, amor, abrazos...llenos de cariño!!pero el día de ayer tuvo un encanto especial, estuvimos despiertos mi niño y yo desde las 7 y media de la mañana, queriendonos, abrazandonos, acariciandonos, hablando de sueños, de dudas, miedos, temores... a las 10 nos levantamos y preparamos el desayuno, pasamos el día los 4 haciendo el gamba, jugando a baloncesto, palas, futbol... me heché la mejor siesta de mi vida ;-)

Y después del deporte tocó duchita juntos y me reí muchisimo con mi niño, además sentia como miraba mi cuerpo con cariño, con deseo, eso me hizo sentirme bien, no hace mas que decirme que le encanta mi cuerpo, mis curvas de mujer explosiva, que tengo mucho morbo... (entonces me hace plantearme si seguir con Ana o no, ¿merecerá la pena? mañana escribiré algo relacionado con ello, hoy no)

En serio amores, me lo pasé muy bien con él, por primera vez en mi vida, tengo la sensación de necesitar a alguien a mi lado, y querer tenerlo a mi lado por siempre, quererlo y que me quiera por siempre, permanecer unidos de por vida, querernos para siempre, ser una unidad compuesta por dos cuerpos que se aman, que se respetan, que se adoran...

¿Y vosotras?ya me pasé por algunos blogs, ahora pasaré por otros... Dalia nena, muchas gracias por tu comentario y por informarme de como te van las cosas, eres un sol de niña, de verás, espero que ayas dado con la decisión adecuada!! Y deciros que a pesar de que me he olvidado de Anna durante estos días si que he pensado en vosotras, en como estarian vuestros animos...

Besitos a todas niñas!!!

Que sea vuestra!!

2007-04-10T21:35:00.000+02:00

Mañana me voy a pasar 4 dias con mi novio y otra parejita... estoy ilusionada con la idea de tener las 24h del dia a mi niño a mi vera, de despertarme en mitad de la noche y que su figura alegre mi desvelo, pero al mismo tiempo me voy un poco preocupada...

Preocupada por algunas princesas que lo están pasando mal, que no están en su mejor momento, princesas que estan duditativas ante una decisión...

A algunas les invade la duda de si aceptar una mano amiga, de no saber si aferrarse a esta mano o no, otras estan tristes porque ven su meta lejos, otras con el semi-ayuno y la ansiedad, no se niñas, yo solo las diré, que hagan lo que hagan sean ustedes mismas!

Que tengan en cuenta sus valores, principios e ideales, actuen, bien racionalmente o irracionalmente (instintivamente) pero siempre teniendo una cosa clara: SEAN USTEDES MISMAS!!! sin caretas, sin disfraces, sin ocultar nada!!

Tomen la decisión que tomen, será la adecuada si es propia!!

Asique mucho ánimo a todas, las hecharé de menos, cuidense por favor!!

PD: la imagen de hoy va para una princesa que está atravesando un mal momento y esta pelicula aparece en su perfil como una de sus favoritas(también lo es para mi) se fuerte nena, y para lo que necesites aquí estoy!!

Telas de araña

2007-04-08T21:20:00.000+02:00

Enmarañada, al igual que una tela de araña, la cual parece dificultosa su creación, pero el orden del que es dueña es digno de admirar... La araña crea su modo de sustentarse, su modo de buscar alimento, de matar a otros seres para sobrevivir... ¿estaré matando yo a otro ser para ser delgada también? No lo sé pero este no va a ser el tema del post de hoy...

Como decia al principio, siento que cada vez me sumergo mas adentro de un laberinto del que desconozco la salida, es dificil de explicar... Hay momentos en los que me encuentro bien, segura de mi misma de lo que quiero... pero otras es como que la tela de araña, tan bien elaborada, con tanta frialdad y calculo...es como si ese trabajo se destruyera, como si alguien sin entender porque está hay la tela de araña la eliminara de su camino pensando que es insignificante... Olvidandose de que es el sustento para una araña a la que su creación le costó momentos de su vida, ¿desperdiciados? no, porque la araña perseguia una meta, un objetivo, sustento...

Mi post de hoy hace una llamada a la gente: No eliminen telas de araña con tanta facilidad, piensen antes en el esfuerzo invertido en estas...

Un beso princesas!!

Instintos, impulsos

2007-04-06T19:14:00.000+02:00

Incertidumbre, hoy en mi cama divagando... una sola palabra, tantas son las interpretaciones posibles... Desear!

Desear ser deseada por aquella persona a quien deseas, al mismo tiempo que deseas dejar de ser deseada por aquella persona a la que deseaste pero ya no deseas:

Pocas personas en juego, no obstante importantes y muchos son los sentimientos que a ciegas se manejan, porque el mas ciego de todos mi corazón es.

Desear no sentir el deseo irrefrenable y furtivo de probar sus dulces labios sabor miel, desear no estremecer cada vez que su imagen, como el más sórdido de los recuerdos, todos tus pensamientos inunda. El deseo de ahullentar todo eso, el deseo de olvidar...

Todo esto, al igual que una frágil torre de naipes con la mas ligera de las brisas, se derrumba, cuando deseando o no mis pupilas sienten dilatar cuando con las suyas encuetran.

El deseo de borrar esas pupilas desaparece al mismo tiempo que las pupilas dilatan, ese sentimiento otro desencadena; ¿locura? No, no lo creo, y volvemos al principio del fin; INCERTIDUMBRE!!

Os preguntareis a que viene el post de hoy, pues bien, hace dos noches me quedé a dormir en casa de mi mejor amiga, estabamos solas y un poco tristes asique compramos una botella de Bacardí para "alegrarnos"

Y comenzamos a recordar nuestro historial amoroso, que es bastante turbio y extenso. Y llegamos a la conclusión de que ya que el ser humano es una especie mas, se mueve por instintos e impulsos... deseo, pasión, desenfreno... todos son impulsos!!

¿sino como explican la necesidad de abalanzarte sobre un hombre que es desconcocido? ¿como explicamos las ganas locas y apasionadas de besar a ese desconcido? ¿o de abrazarlo con ternura? todo son impulsos e instintos...

El dilema viene ahora, ¿seguimos nuetros instintos irracionales o actuamos como seres racionales?ustedes diran...

PD: discutí con mi novio y estoy bastante triste.

PD: con la comida me va muy bien,estoy haciendo semi ayuno:-)

Un besazo princesas

Recuerdos

2007-04-04T15:22:00.000+02:00

Hoy despues de comer, pensé en abandonar esta vida, pero abandoné rápido esta idea al recordar... si princesas al recordar...

Todo se a debido a que mi madre me obligó a comer garbanzos, si garbanzos!!un montón de calorias pasaron hoy por mi cuerpo!!ayer logré comer esparragos y no cenar, hoy no desayuné, pero tuvo que llegar mi madre y mandar todo a freir esparragos!!todos mis esfuerzos se desvancieron a cada cucharada de garbanzos que ingeria me sentia mas lejos de mi meta, con menos fuerzas para continuar...solo queria abandonar todo, dejar de sufrir, dejar de mentir a todo el mundo, incluso dejar de mentirme a mi misma...

Tuve la tentación de recurrir a Mia, pero me juré a mi misma que no volveria a hacer uso de ella, porque cada vez que recurro a ella estoy un poco mas lejos de Ana y soy mas débil a la comida y tentaciones. No quiero que Ana se enfade y m abandone, quiero que camine a mi lado, que me apoye y me de fuerza siempre!

Bien, pues despues de quitarme esa idea de la cabeza (la de purgarme) comenzé a pensar, en que si dejaba este mundo todo acabaria, es cierto, no sufriria mas, no me doleria el estomago del hambre, no mentiria a la gente que quiero...pero también dejaria una vida, dejaria una vida en la que he sido (y soy por momentos) muy feliz.

Y comencé a recordar momentos buenos vividos con mi familia, con mis hermanas, con mis amigos y amigas, logros que conseguí por méritos propios, alegrias que me dieron y dí...esas cosas ya no estarian para mi, pasaban ante mis ojos como un monton de fotos...todos esos recuerdos que forman momentos tan especiales de mi vida. Muchos de ellos incluso marcan un antes y un despues en mi vida...

No hablo solo de momentos buenos también me refiero a momentos malos en los que tuviste un hombro sobre el que lloraro una mano que estuvo dispuesta a ayudarte a levantar, alguien incondicional a tu lado. O momentos en los que tú fuiste ese hombro o mano...

Y pensé para mi misma...yo quiero seguir viviendo esas cosas, quiero tener mas y mas recuerdos,no quiero terminar ya con mi vida, ya que es bonita, un rallo de solo entró de repente en mi mente y me iluminó, me alegró el día, niñas SONRIAN Y VIVAN LA VIDA!!! merece la pena... y sino recuerden su pasado...

Un besazo a todas

Amanecer a su lado

2007-04-03T19:40:00.000+02:00

Hola princesas!!pensarán que las he tenido olvidadillas, pues SE EQUIVOCAN!! pasé por los blogs de algunas pero esque no he tenido tiempo para escribir nada... Tuve un fin de semana muy ajetreado...mucha fiesta, mucho alcohol, mucho la cagé con mis amigos...pufffffff un cúmulo de cosas!!pero niñas el fin de semana me tuve una sensación que hasta ahora jamas habia tenido, la sensación de querer a un chico, de amarlo y de ser solo suya, serle fiel...miren yo siempre he sido un poco "golfilla", desde mis 15 añitos que empecé con chicos he estado con muchos y jamas he sido fiel a ninguno, porque los fines de semana, el alcohol...

Pero este fin de semana fue diferente!!yo solamente pensaba en mi niño, en cuando llegaria, cuando le veria, cuando podria besarle y ser solo suya!!LE QUIERO TANTO!!!! me sentí muy bien el sábado. No obstante a los dos nos gusta demasiado el sexo y nos fuimos en mitad de la fiesta a su casa a ya saben... bueno pues despues de todo nos quedamos dormidos(con los moviles apagados...) y yo habia quedados con mis amigas a las 4 y30!! no aparecí, la lié bien liada pero ... la sensación que tuve al despertar a su lado creo que jamas la voy a poder olvidar... se veia tan guapo... nuestros cuerpos tapados unicamente por la sábana entrelazados entre si...aiiii!!!!

Y el día 11 me voy con el y con 2 amigos a casa de uno de ellos a pasar 4 dias, van a ser los mejores 4 dias de mi vida. Cuando estoy con él todo lo demás poco importa en serio, solo el y yo, solo el abrazarnos, el darnos cariño, el regalarnos miradas y sonrisas...

Por otro lado empecé bien la semana, en lo que a la comida se refiere, y estoy bastante contenta porque mis 2 mejores amigas se pusieron a dieta, por lo que no me sentiré tan presionada a comer cuando esté con ella. Por ejemplo ayer estuve con una de ellas y comí 4 esparragos y algunas cebolletas!! (lo malo fue que en casa a la cena comí un cacho de pollo al horno, muy pequeño pero lo comí)

Pero ahora que son las vaciones tendré tiempo para ir a andar, correr etc, asique me tendré que animar con eso, ya que como todos los dias con mi madre y eso me desmoraliza un montón, porque tengo que comer lo que me sirve, SI o SI!!

Ahhh, queria felicitar desde aquí a todas las que participaron en la carrera, que a pesar de pasarlo mal algunos dias creo que a merecido la pena, y Carlota enorabuena, lograste tu objetivo!!FELICIDADES!!

Un beso a todas princesas!!

¿Feliz cumpleaños?

2007-03-31T16:18:00.000+02:00

Hola princessas!!siento haber estado estos dias sin escribir, no me encontraba con fuerzas para contaros que tal me ha ido la carrera, no obstante leí los blogs de alguna de ustedes y les deje mis comentarios... espero que les sirvan:-)

Bueno niñas, la carrera me va muy mal, ayer hice ayuno total pero esque el jueves, el dia de mi cumpleaños comi para toda la semana: por la mañana mis compañeros de universidad me trajeron una tarta para desayunar todos juntos, y claro tuve que comer!!!me hizo ilusión por la sorpresa pero las calorias... también me regalaron una sesión de spa!!mas majos... asique me relajaré en semana santa gracias a mis amig@s de la uni, que son unos solecitos todos...los quiero un monton...

Luego mi madre para cenar también trajo tarta, esta vez una milhoja, y cene tarta!!y claro, seguido me fui a la cama, niñas al dia siguiente me pesé y engorde 1 kilo!! fue horrible, es por esto por lo que no tenia fuerzas siquiera para escribirlas!!

Mi día de cumpleaños estuvo marcado por sentimientos de frustración y alegria!!frustración por la carrera y por las calorias ingeridas, pero alegria por toda la gente que se acordó de mi, por los detalles que tuvieron mis amigos, compañeros, hermanas, mis padres, mi novio, mi ex...me sentí muy querida!!y feliz viendo que es cierto que formo parte de la vida de mucha gente, eso me animó mucho!!

Por otro lado hoy salgo de fiesta intensisima!!!y va a haber mucho alcohol por medio, el cual pienso bajar bailando como una loca!!tengo unas ganas increibles de salir de fiesta y evadirme, desfasar!!ayer fui de compras y me compré un vestido precioso para hoy: es cortisimo y blanco negro y rosa, con un estampado muy retro, y tiene una forma extrañisima, pero queda precioso!! y unos zapatos de taconazo de charol con los deditos al aire, de esos que se van a llevar mucho esta temporada...puff quiero salir ya de fiesta!!!

Un besito princesas!!por cierto, mi self again, toy preocupada por ti, desde el miercoles no escribes, espero que estés bien nena!y gracias Carlota, me alegra saber que te sirven de algo!! un besito chicas!!!

2 corazones se unen, 1 se aleja...

2007-03-28T21:45:00.000+02:00

Hoy logré controlar mis ansias de comida grasienta (que tuve muchas ganas de comer pero como esta mañana me pesé me dio fuerzas para no comer) les cuento:

D- 1rodaja de pan bimbo con 1 qsesito light(85cal)

C- esparragos y yogurt desnatado (70cal)

C- ensalda(lechuga, medio tomate, cebolla)

El poder controlarme hoy cuando mis amigas comian queso o chocolate como posesas me dio seguridad y fuerza, me sentí muy aliviada y con fuerza para afrontar la carrera, haber quetal se me da el dia de mañana...

Hoy tuve un dia con muchos cambios de humor, no se fue un día raro, tan pronto me encontraba riendo como una loca, como deprimida, nose. Además como mañana es mi cumpleaños hoy me llegó una tarjeta de mi ex y un cd (es dj) dedicado especialmente para mi. Y empecé a recordar momentos vividos con el, y me entró el bajón, además al leer todo lo que me escribia me sentia muy mala persona. Aber el me sigue queriendo (fui yo la que lo dejó) y no sabe que yo ando con otro chico, pero esque no puedo, soy incapaz de decirselo, no quiero que sufra, no por mi.

Es un niño d puta madre, es muy buena persona, y siempre se porto estupendamente conmigo, fue el novio perfecto, lo sé, pero yo no lo amaba,y en cuanto Endika apareción en mi vida me di cuenta de que tres corazones no llegan a ningun sitio, y yo tenia muy claro que corazón queria junto al mio, y cual queria "alejar"(como novio) sin embargo, a mi ex le guardo muchisimo cariño, y lo quiero un montón, es alguien muy importante en mi vida, es uno de mis pilares fundamentales como sustento, es mas hablamos todos los dias y tenemos muy buena relación, es por esto por lo que no quiero que sufra por mi, no quiero dañarlo. Ya que una gorda como yo no merece que un chico como él lo pase mal por ella. Y lo que me duele es saber que él quiere volver conmigo, que me hecha de menos... no os imaginais cuanto me duele, pero...como dice una amiga mia, "sentiré decirte esto, pero, es lo que hay"

Bueno princessas y a ustedes que tal les fue el día? espero que muy bien a todas, y espero que todas logremos nuestro objetivo!!ahora me pasaré por sus blogs aber como les fue!

Un besazo enorme

Efecto dominó, hundida...

2007-03-27T22:01:00.000+02:00

Princessas!!por fin lo conseguí, no me dejaba acceder al blog, y esque necesitaba contarles como va mi primera carrera, MAL!!!!HORRIBLE!!!ME ODIO, me odio por ser gorda, por no tener fuerza de voluntad, por ser débil, por no poder resistirme a cosas... por infinidad de cosas, pero hoy me derrumbé por completo!!fue como la ficha de un domino, que al caerse una ves como van callendo todas las demás de a poco y detras de la primera... fue horrible!!la foto reconstruye mas o menos mi situación, a parte del efecto dominó, parece que todo se me viene abajo...

les cuento...el primer dia de la carrera no fue tan mal la cosa, mas bien diria q fue bien, comí 3 piezas de fruta en todo el día, manzanas y peras, me acoste contenta conmigo misma con lo que habia logrado... pero hoy todo lo construido ayer cayó... Me quedé a comer en la uni ya que tenia que acabar de pasar una serie de apuntes de sistemas contemporaneos, bueno pues al finalizarlos me dispuse al ir al baño, cuando en mi camino se interpuso mi perdición, la máquina de golosinas...si niñas, solo tenia que haber pasado sin mirarla, que hubiese sido algo indiferente en mi camino, pero no lo fue, y en menos de lo que mi mente pudiese imaginar estaba introduciendo una moneda y seleccionando unas patatas fritas, si niñas, comí PATATAS FRITAS!!! no las comi sino que las engulli como una marrana, siquiera las saboreé, comia para saciarme, por ansiedad.

Al terminar la ingesta de calorias me sentí tan mal que tuve que ir al baño a vomitar lo que comí y me costó un montón vomitarlo,es mas incluso ahora, tengo dolor de garganta... niñas, necesito fuerza de voluntad, no se como hacer frente a mis ataques de ansiedad...lo desconozco!!pueden conmigo!!es horrible!! aquí les dejo lo que comí hoy:

D- zumito de piña

C- patatas fritas (mia)

M-pera

C-nada

Espero tener mas fuerza de voluntad mañana y poder hacer frente con esto... y a ustedes como les va princessas??espero que mejor que a mi!!

un besito para todas preciosas!!!muak!!